11 اشتباه رايج در زندگي مشترک

11 اشتباه رايج در زندگي مشترک

نويسنده:دکتر محمدولي سهامي

زوج‌هاي خوشبختي که زندگي مشترک خوب و شيريني دارند، از سه ويژگي مهم «رشد، آموزش و رضايت‌مندي» برخوردارند.
وقتي در دوران مجردي به ما نمي‌‌آموزند که هدف ازدواج چيست، زماني که ازدواج مي‌کنيم معمولا دنبال آرمان‌هايي هستيم که شايد هيچ‌وقت آنها را پيدا نکنيم. البته اين باورهاي مربوط به ازدواج در تمام دنيا وجود دارد و مختص ايران نيست. ازدواج، زندگي را شيرين مي‌کند ولي اگر داخل آن شديد و آنچه را که مي‌خواستيد، به دست نياورديد؛ دلخور نشويد چون ممکن است شما باورهايي در مورد ازدواج داشته باشيد که درست نيستند. اگر باورهاي هر دو نفر يک جور باشد بعضي اوقات هر دو به اين مساله پي مي‌برند که آن‌طورها هم که فکر مي‌کردند نيست ولي اگر اين باورها در يکي قوي‌تر از ديگري باشد مشکل ايجاد خواهد کرد. بعضي‌ها فکر مي‌کنند ازدواج به طور خودکار براي‌شان خوشبختي مي‌آورد؛ در حالي که اين‌طور نيست و روي ازدواج بايد کار کرد و نتيجه اين کار هم، عملکردي است که ازدواج به همراه دارد. اين هفته، نگاهي مي‌اندازيم به 11 باور رايج درباره ازدواج.
1 يکي از چيزهايي که خيلي از ما باور داريم اين است که بايد از ابتداي زندگي به همسرمان سخت بگيريم و به اصطلاح ايراني‌ها «گربه را دم حجله بکشيم» تا بفهمد ما چه شخصي هستيم و چه‌طور رفتار مي‌کنيم. اين کار از همان ابتدا پايه اعتماد را خراب مي‌کند. اگر قرار باشد فردي از همسرش بترسد، ديگر به او اعتماد نخواهد کرد و ازدواج با شکست مواجه خواهد شد چون تحمل اين وضعيت براي همسر قطعا سخت‌ خواهد بود.
2 يک باوري که خيلي شايع شده، اين است که رابطه جنسي خوب، زندگي را پايدار نگه مي‌دارد؛ در حالي که اين‌طور نيست. ممکن است زن و شوهري از اين لحاظ رابطه خوبي با هم داشته باشند اما دعوا هم زياد بکنند. من زوج‌هايي را ديده‌ام که از ازدواج‌شان راضي بوده‌اند ولي وقتي از روابط جنسي‌شان سوال کرده‌ام، مي‌گويند: «اي، بد نيست» يا «خيلي خوب نيست» اما يکديگر را خيلي دوست دارند و با هم زندگي مي‌کنند. آنچه مهم است و تاثير منفي بر زندگي زناشويي مي‌گذارد فقدان رابطه جنسي بين زن و شوهر است.
3 موضوع ديگر اين است که چون ما با هم ازدواج کرديم و خيلي به هم نزديک هستيم و به اصطلاح محرم اسرار همديگر شديم، پس همه چيزمان را به هم بگوييم. لزومي ندارد شما همه چيز زندگي‌تان را براي همسرتان تعريف کنيد. چرا بايد موضوعاتي را که موجب ناراحتي و رنجش همسرتان مي‌شود، به او بگوييد؟ بعضي سّرها هست که انسان بايد فقط پيش خودش آنها را نگه دارد و نبايد آنها را حتي با همسرش مطرح کند زيرا ممکن است سبب دلخوري وي شود. گاهي ممکن است وقتي شما وارد خانواده همسرتان مي‌شويد، مشکلات فرهنگي و اجتماعي متعددي مانند اعتياد و… را در بين اعضاي خانواده ببينيد ولي هرگز نبايد در مورد آنها به همسرتان حرفي بزنيد زيرا واقعا حرف زدن از اين مسايل، او را ناراحت مي‌کند و حتي ممکن است به او توهين شود. البته بايد سعي کنيد که هرگز به همسرتان دروغ نگوييد اما مي‌توانيد در دادن اطلاعات به او اقتصاد به خرج دهيد.
4 باور ديگر اين است که زوجين مي‌گويند همسرم خودش بايد بداند که من چه انتظاراتي از او دارم و آنها را به جا آورد. توصيه مي‌کنم يکديگر را از انتظارات همديگر آگاه کنيد و از هم بخواهيد. هيچ اشکالي ندارد اگر ابتداي درخواست‌هاي‌تان کلمه «لطفا» را هم اضافه کنيد.
5 بعضي‌ها معتقدند: «لزومي ندارد که من دايم به همسرم بگويم: «دوستت دارم» چون از کارهايي که براي او انجام مي‌دهم کاملا مشخص است که به او علاقه‌مندم. اگر دوست‌اش نداشتم چرا اين‌قدر کار مي‌کردم و به خودم سختي مي‌دادم؟!» ابراز علاقه به همسر، رفتاري است که ما در خانواده‌هاي‌مان ياد مي‌گيريم. بعضي از افراد بلد نيستند يا شرم دارند از اينکه ابراز علاقه کنند. برخي از آقايان معتقدند مرد نبايد به همسرش ابراز علاقه کند. گروهي از زوجين مي‌گويند جلوي بچه‌ها اصلا نبايد به يکديگر ابراز علاقه کنيم. به هر حال، اگر نمي‌توانيد به‌طور لفظي به همسرتان بگوييد که دوست‌اش داريد لااقل مي‌توانيد دست‌اش را بگيريد و يا برايش کادو بخريد يا برايش يادداشتي بگذاريد که نشان‌دهنده عشق و علاقه شما به او باشد.
6 انسان‌ها در طول زندگي تغييرات زيادي مي‌کنند، پير مي‌شوند، قيافه‌شان تغيير مي‌کند و… ميزان عشق‌شان هم بالا و پايين مي‌رود، پس بايد بدانيد که وقتي ميزان عشق‌تان پايين مي‌آيد دليل بر اين نيست که عاشق نيستيد.
7 بعضي مي‌گويند يک ازدواج خوب، بدون مساله و دردسر است. اين يک باور غلط است. اتفاقا يک ازدواج خوب پر از دست‌انداز و مساله است اما همين ازدواج خوب، اين مسايل و مشکلات را حل مي‌کند؛ به اين شکل که در ازدواج خوب مساله‌ها عنوان مي‌شود و طرفين سعي مي‌کنند با هم مشکلات را حل کنند؛ نه اينکه يکي، ديگري را مقصر بداند. به جاي اينکه يکديگر را مقصر بدانيد، به هم بگوييد: «مثل اينکه سر اين موضوع با هم گير کرده‌ايم و بايد حل‌اش کنيم». اين نشان مي‌دهد که مساله مربوط به هر دو نفر است و هر دو نفر بايد کمک کنند تا آن را حل کنند.
8 خيلي‌ها فکر مي‌کنند با آوردن بچه در يک ازدواج غلط مي‌توانند رابطه‌شان را درست کنند. اين هم يک باور غلط است که کمکي به بهبود رابطه نخواهد کرد. اتفاقا با حضور يک بچه، مادر بيشتر توجه‌اش صرف نگهداري از او شده و از همسرش دورتر مي‌شود، پس اول رابطه‌تان را درست کنيد سپس به فکر بچه آوردن باشيد.
9 گاهي هم شنيده مي‌شود که ازدواج دوم به ازدواج ناموفق اول کمک مي‌کند. اين هم يک باور نادرست است؛ زيرا نه تنها کمکي نمي‌کند که حتي اوضاع بدتر هم مي‌شود، پس هميشه دنبال ازدواج واقعي باشيد، ازدواجي که عملکرد مثبت دارد.
10 يک اعتقاد ديگر بعضي خانواده‌ها اصرار به ازدواج فاميلي است. وقتي دو تا فاميل يکديگر را مي‌شناسند و عملا در ازدواج‌تان نقش دارند خيلي به شما کمک خواهند کرد چون به دليل نقشي که در ازدواج‌تان دارند از شما حمايت مي‌کنند؛ به شرط آنکه از نظر ژنتيکي مشکلي پيش نيايد. البته وقتي شما با فردي غير از فاميل ازدواج مي‌کنيد اين فرد خيلي غريبه نيست چون او هم مانند شما ايراني است و زبان مشترکي داريد اما بايد از نظر سطح اجتماعي، اقتصادي و فرهنگي هم در يک سطح باشيد.
11 باور ديگر اين است که ما بايد با هم، هم‌سليقه باشيم. نه! لزومي ندارد شما با همسرتان هم‌سليقه باشيد، اگرچه بودن‌اش بهتر است؛ ولي لازم نيست.

پي نوشت  :

* روان‌پزشک

مطالب مشابه