نویسنده:باربارا دی آنجلس
مترجم:هادی ابراهیمی

این مقاله حاوی بخش های زیر است :
1 ـ آیا اصولاً آمادگی یک رابطه را دارید یا خیر ؟
2 ـ چگونه یک «فهرست تفاهم »درست کنیم ؟
3 ـ چگونه با استفاده از «فرمول تفاهم »دریابیم که با نامزد /همسرمان تفاهم داریم یا خیر ؟
در سر تا سر این مقاله ، باید چیزهایی بنویسید و فهرست هایی ترتیب دهید . بنابراین لازم خواهد بود که یک دفترچه و خودکار آماده داشته باشید
نکته ی مهم :کاملاً طبیعی است چنانچه به هنگام شروع این مقاله کمی مضطرب یا نگران باشید .به ازدواج با کسی می اندیشید ممکن است با خود بیندیشید اگر دریابم که با او تفاهم ندارم «چه خواهد شد شاید بهتر باشد که اصلاً این مقاله را نخوانم »اگر مجردید ، ممکن است که پس از انجام تمرینات
این مقاله دریابید که اصولاً آمادگی بودن در یک رابطه را ندارید و نگران
شوید.صرف نظر از اینکه چه احساسی می کنید ، از خواندن این مقاله سرباز نزنید .به من اعتماد کنید .این مقاله به شما کمک خواهد کرد ، رابطه ی پر مهر و محبتی را ایجاد کنید که مستحق آن نیز هستید .

مرحله ی یک آیا اصولاً آمادگی یک رابطه را دارید یا خیر ؟
چنانچه از لحاظ احساسی و روحی آمادگی رابطه ای صمیمی را نداشته باشید ، به راحتی نخواهید توانست بفهمید که آیا شخص مناسب را یافته اید یا خیر . در چنین شرایطی ، رابطه هرگز احساس خوبی به شما نخواهد داد ؛ نه به این دلیل که با نامزد /همسرتان تفاهم ندارید ، بلکه به دلیل مشکلات شخصی خودتان .
آیا آماده ی «عشق »هستید ؟
در زیر پرسش هایی آمده است تا به شما در تعیین اینکه آمادگی یک رابطه ی صمیمی را دارید یا خیر ؟ کمک کنند .
1 ـ آیا هنوز عاشق نامزد /همسر قبلی خود هستم ؟
2 ـ آیا هنوز انزجار و خشم فوق العاده ای نسبت به نامزد /همسر قبلی ام در خود دارم ؟
3 ـ آیا بیشتر ازدرون احساس خلأ روحی می کنم ؟
4 ـ آیا آنچه هستم را دوست ندارم ؟
5 ـ آیا چنین احساس می کنم که چیزهای با ارزش زیادی ندارم که به همسرم ارائه دهم ؟
6 ـ آیا اعتیاداتی دارم که هنوز آن ها را کنار نگذاشته ام ؟
7 ـ آیا احساس تنهایی و استیصال دارم ، به طوری که بدون «رابطه داشتن »
احساس بدبختی می کنم ؟
8 ـ آیا چنین احساس می کنم که هیچ کس نمی خواهد با من رابطه ای داشته باشد ؟
9 ـ آیا حس کردن ، عواطف و احساساتم برایم غیرممکن است ؟
10 ـ آیا مایل نیستم تا درباره ی احساساتم با دیگران صحبت کنم ؟
چنانچه حتی به یکی از سؤالات فوق پاسخ مثبت دادید ، ممکن است از لحاظ عاطفی و روحی آمادگی داشتن رابطه ای صمیمی با هیچ کس را نداشته باشید.بدین معنا که یا هنوز به قدرکافی از رابطه قلبی تان التیام نیافته اید تا بتوانید قلب خود را به شخص جدید هدیه کنید ، یا چنان اعتماد به نفس تان پایین است که توانایی هرگونه دوست داشتن و عشق ورزیدن را از دست داده اید و یا از درون چنان احساس خلأ و تهی بودن می کنید که به جز «محتاج بودن » خودتان چیزی ندارید به کس دیگری بدهید .چنانچه به سؤالات نه و ده پاسخ مثبت دادید :باید پیش از آنکه انتظار داشته باشید کسی با شما رابطه داشته باشید ، با احساسات و عواطف خود تماس برقرار کنید .
چنانچه به برخی از سؤالات فوق پاسخ مثبت دادید ولی با کسی رابطه دارید ، بدون شک از مشکلاتی که ناشی از عدم آمادگی تان برای عشق هستند ، پیشاپیش باخبرید .ممکن است به وقت بیشتری احتیاج داشته باشید تا در تنهایی و به دور از نامزد /همسرتان بتوانید خود را بیابید و آنچه شما را عملاً از اینکه «در دسترس »باشید بازداشته بشناسید و در نهایت بتوانید التیام پیدا کنید .شما با این کار خود ، در حق نامزد /همسرتان منصف نیستید ، و با انتظار از او که با موانع و مشکلات شما در رابطه با صمیمت سر و کله بزند ، به او اجحاف کرده اید .
برهه هایی در زندگی یکایک ما وجود دارند که در آن آمادگی درگیر بودن با شخص دیگری را داریم و برهه هایی نیز هستند که نیاز داریم و بسیار لازم است که
تنها باشیم .چنانچه گمان می کنید «آماده ی عشق »نیستید ، «روزه ی رابطه »بگیرید و بر روی اصلاح رابطه ی شخصی خودتان ، با خود کار کنید .تنها هنگامی که بتوانید این آزمون را دوباره پاسخ بگویید و به تمامی سؤالات آن پاسخ منفی دهید ، آمادگی عاشق شدن را دارید .

مرحله ی دو چگونه یک «لیست تفاهم »درست کنیم ؟
چنانچه در رابطه ای هستید که عملکرد مطلوبی دارید ، فهرست تفاهم می تواند در شناسایی زمینه هایی که درآن با نامزد /همسرتان مشکل دارید ، به شما کمک کند .به علاوه این فهرست در یادآوری نکات مثبت همسرتان به شما بسیار مفید خواهد بود .چنانچه رابطه تان دچار مشکل است ، این فهرست در درک نقاط قوت و ضعف رابطه تان به شما کمک خواهد کرد تا ساده تر بتوانید تصمیم بگیرید چه وقت می توانید به رابطه پایان دهید .چنانچه به دنبال رابطه ای جدید هستید ، فهرست تفاهم همانند یک لیست خرید عمل خواهد کرد و شما را به سمت همسری که مناسب تان باشد ، راهنمایی می کند و از کسانی که برایتان مناسب نیستند و تنها موجب «اتلاف وقت »هستند ، بر حذر می دارد .
اولین قدم ، درست کردن فهرست تفاهم تان است .بعداً در این باره که چگونه «فهرست تفاهم »بهره برداری کنید و نیز «فرمول تفاهم »را عملاً به کار برید و میزان تفاهم تان را با نامزد /همسرتان تعیین کنید ، صحبت خواهیم
کرد .
در زیر چگونگی تهیه ی لیست تفاهم توضیح داده شده است :
ـ مکانی آرام را انتخاب کنید که در آن هیچ چیز و هیچ کس مزاحم تان نباشد .
ـ ویژگی هایی را که در همسر آینده ی خود به دنبال آن هستید ، در ده رده یا موضوع طبقه بندی کنید .(برای هر یک از موضوعات یا رده های ده گانه ، فهرست خلاصه ای از چندین نمونه نیز ترتیب داده ام ).
1 ـ نمونه ها :
ظاهر(قیافه )/خوش هیکل ، موهای تیره
عادات غذایی /غذاهای سالم بخورد ، رژیم غذایی بدون گوشت
عادات سلامت و تندرستی /مرتباً ورزش کند .
بهداشت شخصی/عدم اعتیاد به مواد مخدر یا الکل به سر و وضع خود برسد.
علاقمند به لباس، خوش لباس باشد .بدن خود را تمیز نگه دارد .
2 ـ وضعیت احساسی : نمونه ها :
نگرش و رفتار او در رابطه با عشق و محبت/همیشه بسیار مهربان و با محبت
رفتار او با شما /حامی من و رویاهایم
چگونه احساسات خود را بیان می کند /به راحتی گریه می کند
با رابطه اش چگونه رفتار می کند/به راحتی احساساتش را بیان می کند .
برخوردهای عاطفی و عاشقانه متعهد و پایبند در مناسبت های خاص احساساتی به من افتخار کند و آن را به من نشان دهد .
نمونه ها:صادق ، وفادار و از خود گذشته
3 ـ وضعیت اجتماعی : نمونه ها :
ویژگی های شخصیتی/گرم ، صمیمی و رفتار دوستانه
ارتباطات و مراودات او با دیگران/برون گرا ، جسور و بی پروا ، معاشرتی باشد ، شوخ طبع ، بذله گو ، واقع بین ، عملی ، با فرهنگ ، مهربان و حساس ، علاقه مند به بازی کردن و شاد بودن ، ممتاز در میان جمع
4 ـ وضعیت فکری /عقلانی : نمونه ها :
سطح تحصیلات /تحصیل کرده ، دانشگاه رفته
نگرش و برخورد او در قبال آموختن/ذهن خلاق ذهن خلاق
نگرش و برخورد او در رابطه با فرهنگ/علاقمند به فرهنگ و مسائل فرهنگی
نگرش و برخورد او در قبال مسائل و وقایع جهانی/علاقمند به رویدادهای جهانی
بیانات و اظهارات بدیع و خلاق/علاقمند به آموختن چیزهای تازه از بحث های فلسفی لذت ببرد
5 ـ وضعیت جنسی : نمونه ها :
نگرش و برخورد /از روابط جنسی مکرر لذت ببرد
مهارت ها /شهوانی باشد
توانایی لذت بردن /حساس باشد ، ماهر باشد ، اغواگر باشد ، علاقمند به بغل کردن و در آغوش کشیدن ، به راحتی تحریک شود ، ناتوانایی و اختلالات جنسی نداشته باشد .
6 ـ وضعیت ارتباطی ،ارتباطات : نمونه ها :
طرز ارتباط برقرار کردن او /صحبت کردن را دوست داشته باشد
چگونگی بیان افکار و احساساتش/کلامی و گفتاری باشد ، قدرت بیان داشته باشد.
نگرش و برخورد او در رابطه با برقراری ارتباط/نویسنده ی خوبی باشد ، نامه و کارت بفرستد
بیان او ، اظهارات او /انتقاد پذیر باشد ، واکنش مساعد داشته باشد ، تمایل جهت مذاکره و گفتگو درباره ی مسائل و مشکلات ، به من بگوید که در درونش چه می گذرد
7 ـ وضعیت شغلی (حرفه ای )اقتصادی : نمونه ها :
رابطه اش با پول /مسئولیت پذیری اقتصادی
نگرش و برخورد او در قبال موفقیت/سخت کوش در کار
عادات شغلی (کاری )و تشکیلاتی (سازمانی )او /بلند پرواز (در شغلش )، شاغل در رشته ای که به حال جامعه مفید باشد ، منظم (سازماندهی شده )، سخاوتمند (با خود و دیگران )،از چیزهای خوب زندگی لذت ببرد ، صادق و اخلاقی
8 ـ وضعیت رشد شخصی : نمونه ها :
نگرش و برخورد در قبال رشد شخصی/تعهد به آموختن درباره ی خویشتن
قابلیت و توانایی دیدن نقایص و کاستی های شخصی و تغییر/درزمینه رشد شخصی کتاب بخواند
تمایل به کارکردن بر روی رابطه/درسمینارها شرکت کند ، کمبودها و نقایص خود را ببیند ، ازصحبت و گفتگو درباره ی رشد شخصی لذت ببرد ، در برخی از زمینه ها تغییرات محسوس ملموسی از خود نشان دهد .
9.وضعیت روحی/مذهبی نمونه ها
نگرش و برخورد او در قبال منبع متعالی و برتر قدرت /اعتقاد و ایمان به خدا
اعمال او /از تمرکز و دعا کردن لذت ببرد
فلسفه ی او از زندگی /عارف مسلک باشد
نظرات و دیدهای اخلاقی او /دلسوز در قبال کسانی که بی نصیب بوده اند
نگرش و چشم انداز مثبت و خوش بینانه به زندگی /احترام نسبت به تمامی موجودات زنده
10 ـ وضعیت علائق و سرگرمی ها :
نمونه ها :به مسافرت علاقمند باشد ، از موسیقی لذت ببرد ، علاقمند به هنر ، نگهداری حیوان خانگی را دوست داشته باشد ، علاقمند به تفریح و سرگرمی (سینما ، تئاتر ، کنسرت )
می توانید حتی فهرست های تفاهم طولانی تری نیز درست کنید .چنین دریافته ام که هرچه این فهرست خود را غنی تر ، دقیق تر و مشخص تر تهیه کنید ، در تعیین اینکه آیا در رابطه ی صحیحی هستید یا خیر ، مفیدتر و مؤثرتر خواهد بود .توصیه ام به شما این است که یک بار به طور دقیق بر روی فهرست خود کار کنید .سپس آن را یک یا دو روز کنار بگذارید و در این مدت احتمالاً به ویژگی های بیشتری خواهید رسید که بخواهیدآن ها را نیز در فهرست خود منظورکنید ، سپس دوباره به فهرست خود نگاه و موارد جدید را به آن اضافه کنید .یک راه خوب برای اینکه لیست کامل و جامعی تهیه کنید ، این است که ویژگی هایی را منظور کنید که روابط قبلی شما فاقد آن ها بودند و درگیری ها و مشکلاتی را برایتان به وجود آوردند .
با تهیه «لیست تفاهم »،چیزهای زیادی درباره ی خودتان خواهید آموخت. پس از آنکه آن را نوشتید ، دوباره آن را بخوانید و سؤالات زیر را از خود بپرسید :
ـ چه تعداد از این ویژگی ها را خود نیز دارا هستم ؟
ـ چه تعداد از این ویژگی ها را آرزو دارم که داشته باشم ؟
ممکن است تعجب کنید که فهرست تفاهم شما نه تنها همسر مطلوب شما را توصیف می کند ، بلکه تصویر آرمانی شما را از خودتان یا به عبارتی خود مطلوب شما را نیز به تصویر می کشد .
در کتاب «رازهایی درباره ی عشق »، توصیه کرده ام که چنانچه مجرد هستید یک نسخه از فهرست تفاهم خودتان را همیشه در کیف پول یا کیف دستی تان همراه داشته باشید .آن را زیاد بخوانید و با دوستان تان درباره ی آن صحبت کنید .باور دارم که این فهرست می تواند همچون یک «مغناطیس »عمل کند و شخص خاصی را که به دنبالش هستید به زندگی تان جذب نماید . داستان هایی باور نکردنی شنیده ام ، از کسانی که به این توصیه عمل کرده و گفته اند کمی پس از آنکه فهرست خود را کامل کرده اند ، همسر مطلوب خود را ملاقات کرده اند .
بعداً در این مقاله توضیح خواهم داد که چگونه این فهرست را به همراه فرمول تفاهم به کار ببندید تا تفاهم خود را با شخص خاص اندازه بگیرید .

مرحله ی سه آیا با نامزد /همسرتان تفاهم دارید یا خیر ؟
حال وقت آن رسیده است که هرآنچه را تا به حال درباره ی روابط آموخته اید ، به کار ببندید .این بخش را بر این اساس که چه مدت با نامزد / همسرتان آشنا بوده اید به سه قسمت تقسیم کرده ام :
ـ 0 تا سه ماه
ـ 3 تا شش ماه
ـ 6 ماه یا بیشتر
این تقسیم بندی را بدین منظور انجام داده ایم که بعضی چیزها وجود دارند که می توانید، ظرف همان چند هفته ی اول آشنایی تان با کسی ازاو بفهمید . ولی شناخت بعضی چیزهای دیگر ممکن است حتی چندین ماه طول بکشد . بنابراین تعیین اینکه با نامزد /همسرتان تفاهم دارید یا خیر ،باید در چندین مرحله اتفاق بیافتد .درهر مرحله باید ، بفهمید که آیا از تفاهم کافی برخوردار هستید تا بتوانید به مرحله ی بعدی از رابطه وارد شوید و بیشتر خود را درگیر کنید ، یا اینکه باید به رابطه پایان دهید .

قسمت اول :تا سه ماه :رابطه ی نوپا
فرض کنید دریافتید که آمادگی یک رابطه را دارید :فهرست تفاهم خود را نیز ترتیب دادید و با کسی هم آشنا شدید که به او بسیار نیزعلاقه مند هستید .از کجا بفهمید که آیا این رابطه ارزش ادامه دادن را دارد یا تنها یک اتلاف وقت خواهد بود ؟
در زیر فهرست کاملی از تمامی مواردی آورده شده است که باید در یک رابطه ی نوپا از آن مطمئن شوید (پیش از آنکه بیشتر درگیر شوید )برخی از سؤالات این فهرست برایتان آشنا خواهد بود ؛ زیرا در مقاله های پیش درباره ی آن ها صحبت کرده ایم .ظرف چند ماه اول آشنایی تان با یک شخص باید بر روی این فهرست کار کنید :
فهرست رابطه ی نوپا
1 ـ در زمینه های زیر سؤالات زیادی از نامزد /همسرم درباره ی خودش پرسیده ام و جواب هایی دریافت کرده ام که خوش بین کننده و امیدبخش هستند.
ـ سوابق خانوادگی و کیفیت روابط گذشته و حال او
ـ روابط احساسی گذشته ی او /دلایل به هم خوردن آن ها /تجارب و درسهای آموخته شده
نگرش و برخورد او در رابطه با عشق ، تعهد و بچه
ـنگرش و برخورد او در رابطه با روابط جنسی و سلیقه و اولویت های او ( از جمله :روش های جلوگیری
سوابق جنسی او(از جمله بیماری ایدز)
ـ فلسفه ی روحی و مذهبی او /اعمال دینی او
ـ اهداف شخصی و شغلی (حرفه ای )او
ـ اخلاقیات ، اصول و ارزش های او
عادات و رفتارهای مادی /اقتصادی او ، سوابق و اهداف او
ـ ـ نگرش و برخورد او در رابطه با رشد شخصی ، مشاوره ، روانکاوی ، مطالعه (کتاب )و …
نگرش و برخورد او در قبال مسئله ی اعتیاد /سوابق اعتیاد او
ـ ـ نگرش برخورد و رفتارهای او را در رابطه با غذا (تغذیه )، ورزش و تندرستی
پرواضح است که توصیه ام در اینجا به شما این نیست که همان بار اول که با کسی ملاقات کردید ، پس از آنکه پیش خدمت سفارش غذایتان را گرفت ، یک پرسشنامه حاوی چهارصد سؤال را بیرون بیاورید و از همسر آینده تان بخواهید به یکایک آن ها پاسخ دهد .بلکه باید درظرف چند ماه اول آشنایی تان با یک فرد ، گفت وگوهایی در زمینه ها و موارد یاد شده فوق انجام دهید تا او را خوب بشناسید .هیچ اشکالی ندارد موضوع را به میان بکشید و مثلاً بگویید :«دوست دارم چیزهای بیشتری درباره ی تو بدانم .می خواهم درباره ی تمامی روابط گذشته تو و اینکه چرا موفق نبودند برایم صحبت کنی .من نیز درباره ی خود و گذشته ام به تو خواهم گفت »یا:«چه احساسی نسبت به خدا ، دین یا مذهب داری ؟ آیا این موضوعات برای شما مهم هستند ؟ آیا نظریات و دیدگاه هایتان با گذشت زمان تا به حال تغییرکرده اند ؟ »به یاد داشته باشید که :«چنان چه شما و نامزد /همسرتان نتوانید درباره ی این مسائل صحبت کنید ، به این معنا است که آمادگی یک رابطه ی صمیمی را ندارید .
2 ـ هیچ یک از شش اشتباه بزرگ را که در ابتدای رابطه مرتکب می شویم مرتکب نشده ام .
سؤالات کافی از او پرسیده ام
ازش های نپخته و زود هنگام مرتکب نشده ام .
ـ تسلیم ، «کوری شهوانی »نشده ام
ـ گول مادیات را نخورده ام .
ـتعهد را مقدم برتفاهم نگذاشته ام .
ـ نشانه های هشدار دهنده از مشکلات بالقوه و احتمالی را نادیده نگرفته ام .
باقی لیست ها را ببینید
پیش از آنکه با کسی خیلی در رابطه درگیر شوید ، اطمینان حاصل کنید که اشتباهات رایج و متداول فوق را مرتکب نشده اید .ممکن است با شخصی آشنا شوید و از او خوشتان بیاید و از این احساس هیجان زده شوید .دراین موقعیت احتمال اشتباه کردن زیاد است ؛ پس کمی تأمل کنید و همه چیز را پیش از آنکه باز هم به پیش بروید خوب بررسی کنید .چنانچه در این باره مطمئن نیستید ، خود را کمی کنار بکشید و یک یا دو هفته به احساس خود نسبت به رابطه و نیز نامزد /همسرتان توجه کنید .کمی آرام تر پیش رفتن ، به شما صدمه نخواهد زد بلکه به شما کمک هم خواهد کرد از درگیر شدن در رابطه ای جلوگیری کنید که احتمال دارد برایتان دردناک شود .

قسمت دوم :سه تا شش ماه :رابطه ی در حال رشد
هنگامی که کسی را برای اولین بار ملاقات می کنید ، بیشتر وقت تان را صرف تلاش برای فهمیدن این می کنید که آیا به اندازه ی کافی از او خوشتان آمده است که بخواهید باز هم او را ببینید یا خیر .پس از گذشت سه تا شش ماه از رابطه تان می توانید ، آن را رابطه ای جدی بنامید .بدین معنا که عاشق شده اید و رسماً یا عرفاً دیگر یک «زوج »محسوب می شوید .در این مرحله باید «خودآگاه توقف کنید و تصمیم بگیرید که آیا به نفع شما خواهد بود تا به این رابطه عمق بیشتری ببخشید یا خیر .
مرحله ی سه تا شش ماه ، مرحله ای حساس ، حیاتی و سرنوشت ساز به حساب می آید که در طی آن از لحاظ احساسی و عاطفی بیشتر درگیرمی شوید .بنابراین باید ، پیش از آنکه آسیب پذیرترشوید ، مطمئن شوید که تصمیم درستی گرفته اید یا خیر .
در این مرحله از یک رابطه ، دیگر وقت آن است که از نامزد /همسرتان سؤالات جدی تری درباره ی شخصیت او بپرسید .چرا که قرار است او را فراتر از پوسته ی خارجی او ببینید یعنی ماهیت خود واقعی او را .همچنین باید درباره ی احساسات خود نسبت به رابطه تان با خود صادق باشید . فهرست هایی که در زیر آمده است به شما کمک خواهد کرد که چگونه وضعیت را ارزیابی کنید .
فهرست رابطه ی در حال رشد
1 ـ نامزد /همسر خود را در جست وجوی ضعف های مهلک امتحان کرده و تحت نظر داشته ام و این طور دریافته ام که نامزد /همسرم عاری از آن هاست
اعتیاد
ـ خشم
ـ تخریب روحی از دوران کودکی
ـ ذهنیت قربانی
ـ معتاد به کنترل دیگران
ـ اختلالات جنسی ( آنچه که تا به حال متوجه شده ام )
ـ « بالغ » شکل نگرفته ( بزرگ نشده است )
از لحاظ احساسی و عاطفی غیر قابل دسترسی
از روابط گذ شته التیام نیافته است
2 در هیچ یک از «ده نوع رابطه که سرانجامی نخواهند داشت »نیستم
بیش از اینکه نامزد/همسرم به من عشق می ورزد،به او عشق نمی ورزم
عاشق توانایی های بالقوه ی نامزد /همسرخود نیستم .
ـمأموریت نجات نامزد /همسرم را به عهده ندارم .
ـ به نامزد /همسر خود به عنوان یک الگو و آموزگار چشم ندوخته ام .
ـ به دلایل بیرونی شیفته ی نامزد /همسر خود نشده ام
ـ با نامزد /همسرم از تفاهمی به مراتب بیشتر از «تفاهم جزئی برخوردار هستم .»
نامزد/همسر خود را از روی سرکشی و عصیان انتخاب نکرده ام
نامزد/همسرم را به عنوان «عکس العملی»در مقابل نامزد/همسر قبلی خود انتخاب نکرده ام.
نامزد /همسرم از لحاظ روحی قابل دسترس است.
3 ـ بیوشیمی جنسی مشترک با نامزد /همسرم را بررسی کرده ام و از کل 60 امتیاز دست کم 36 امتیاز آورده ام که می تواند به این معنا باشد که جاذبه ی جنسی لازم و مورد قبولی بین ما وجود دارد .
چنانچه نامزد /همسرتان و نیز رابطه تان سالم باشد و از جاذبه ی جنسی لازم نیز برخوردار باشید، می توانید با اعتماد به نفس کامل به سوی سطوح بعدی و عمیق تری از صمیمیت حرکت کنید .

قسمت سوم :شش ماه یا بیشتر :رابطه ی جدی
پس از گذشت شش ماه از آشنایی تان ، احتمالاً از خود خواهید پرسید که : «آیا او آن گمشده ام است ؟ »یکدیگر را دوست دارید و فکر می کنید که می توانید با یکدیگر خوب کنار بیایید .حال این سؤال برایتان مطرح می شود که آیا چیزی وجود دارد که مانع از خوشبختی تان و موفقیت رابطه تان بشود .در همین مرحله است که باید فهرست زیر را بررسی کنید .این فهرست به شما کمک خواهد کرد تا مشکلاتی را که می توانید رابطه تان را تخریب کنند ، به وضوح ببینید .
فهرست رابطه ی جدی
1 ـ رابطه ام را در جست وجوی بمب های ساعتی تفاهم بررسی کرده ام و با نامزد /همسرم درباره ی مشکلات بالقوه ای که دارم صحبت کرده و در هر باره با نامزد /همسرم به توافق ها لازم رسیده ام
تفاوت سنی فاحش
ـ تفاوت دینی (مذهبی )
ـ تفاوت های اجتماعی ، قومی (نژادی )، تحصیلی
ـ خویشاوندان سببی زهرآگین
ـ همسر/نامزد قبلی زهرآگین
ناپسری /نادختری های زهرآگین
ــ روابط راه دور 2 ـ «شش ویژگی که باید در همسر آینده خود به دنبال آن باشیم »را در او یافته ام
تعهد به رشد شخصی
ـ باز بودن روحی و احساسی صداقت
ـ پختگی و مسئولیت پذیری
اعتماد به نفس بالا
نگرش مثبت نسبت به زندگی

فرمول تفاهم
حال آمادگی آن را دارید تا به رابطه تان از جوانب و زوایای مختلف نگاه و تعیین کنید که تفاهم شما با نامزد /همسرتان به چه میزان است .فرمولی ابداع کرده ام که آنالیز دقیقی از اینکه چه میزان از خواسته ها و نیازهایتان را از نامزد /همسرتان دریافت می کنید به شما می دهد .بدین ترتیب که :
فهرست تفاهم خود را رو به رویتان بگذارید .اطمینان حاصل کنید که زیر هر یک از «وضعیت های ده گانه »دست کم چهار ،پنج مورد از «ویژگی های مطلوب »خود را حتماً قید کرده باشید .هرچه فهرست تان کامل تر باشد ، فرمول تفاهم شما دقیق تر خواهد بود .
حال باید برای هر مورد از «ویژگی های مطلوب »خود بر این اساس که نامزد /همسرتان به چه میزان واجد هر یک از آن هاست ، یک «ارزش »و یا یک «امتیاز »در نظر بگیرید .برای نمونه ، فرض کنید در رابطه با «وضعیت احساسی (عاطفی )»، «ویژگی های مطلوب »زیر را تحت عنوان نمونه ها قید کرده اید :
مهربان ، دلسوز و با محبت
حامی من و رویاهایم
به راحتی گریه کند .
به راحتی احساسات اش را بیان کند .
برخوردهای عاطفی و عاشقانه
متعهد و پایبند
احساساتی (به مناسبت های خاص )
به من افتخار کند و آن را به من نیز نشان دهد .
صادق ، وفادار و از خود گذشته
بر این اساس که نامزد /همسرتان چه میزان «ویژگی های مطلوب »فوق را از خود نشان می دهد به او برطبق ملاک زیر امتیاز بدهید :
تقریباً همیشه/5 امتیاز
بارها /4 امتیاز
بعضی اوقات /3 امتیاز
گاه و بیگاه /2 امتیاز
به ندرت یا هرگز /1 امتیاز
بنابراین ، چنانچه نامزد /همسرتان «بارها »«مهربان ، دلسوز و با محبت »است و نه «همیشه »، باید برای او 4 امتیاز در برابرآن ویژگی مطلوب منظور کنید .
مهربان ، دلسوز و با محبت /بارها /4 امتیاز
در مرحله ی بعد از خود بپرسید که نامزد /همسرتان تا چه میزان «حامی شما و رویاهایتان »است .شاید در برخی زمینه ها حامی خوبی برای شما باشد .و در زمینه های دیگر نه و این برایتان یک مسئله و مشکل شده باشد . بنابراین او نه «همیشه »بلکه «بعضی اوقات »حامی شما است و به همین دلیل باید به او فقط 3 امتیاز بدهید .
حامی من و رویاهایم /بعضی اوقات /3 امتیاز
سپس باید به سراغ ویژگی های مطلوب بعدی :«به راحتی گریه کند » بروید .اینطور فکر می کنید که :«همسرم گاه و بیگاه گریه می کند ، اما برایش دشوار است .کاش می توانست کمی بیشتر گریه کند و «آسیب پذیری »بیشتری از خود نشان دهد (احساساتی تر باشد ).بنابراین او فقط «گاه و بیگاه »گریه می کند و باید تنها 2 امتیاز برای او منظور کنید .
به راحتی گریه کند /گاه و بیگاه /2 امتیاز
منبع: کتاب آیا تو آن گمشده ام هستی