نویسنده: دکتر سعید صدر
توصیه‌های دکتر سعید صدر به تازه‌عروس‌ها و تازهدامادها
امیر و سارا حدود یک ماه است که ازدواج کرده‌اند و زیر یک سقف زندگی می‌کنند اما درست یک هفته بعد از جشن ازدواجشان جروبحث‌ها شروع شده و سر موضوع‌های کوچک و بی‌اهمیت با هم دعوا می‌کنند.
این، مشکل بسیاری از زوج‌های جوانِ این روزهاست. بسیاری از روان‌شناسان و روان‌پزشکان بر این باورند که سلامت روان خانواده‌ها هم‌زمان با تشکیل زندگی مشترک‌شان شکل می‌گیرد و اگر بهداشت روانی طرفین از همان موقع تامین شود، مشکلات بعدی و اختلافات خانوادگی جدی‌تری در آینده رخ خواهد داد. البته راهکارهایی نیز وجود دارد که تازه‌عروس‌ها و تازهدامادها با عمل به آنها می‌توانند از سوء‌تفاهم‌ها و دعواهای زندگی مشترک پیشگیری و سلامت روان خانواده را حفظ کنند. برای آگاهی از این راهکارها گفت‌وگوی ما را با دکتر سعید صدر، روا‌ن‌پزشک و عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی، بخوانید.
آقای دکتر! چرا با شروع زندگی مشترک، جر و بحث‌های خانوادگی کلید می‌خورد؟
ببینید؛ تازه‌عروس‌ها و تازهدامادها افرادی کم‌تجربه‌اند که هنوز در حال یادگیری راه و چاه زندگی زناشویی هستند. از طرفی با آغاز زندگی مشترک، 2 عقیده و 2 شخصیت متفاوت در کنار هم قرار می‌گیرند و ویژگی‌های رفتاری واقعی هر کدام (نه رفتارهای ازپیش‌تعیین‌شده دوران نامزدی) نمایان می‌شود. دلتنگی خانواده‌ها و مسوولیت‌های زندگی مشترک نیز مزید بر علت می‌شود و زمینه را برای بهانه‌گیری‌ها و جر و بحث‌ها فراهم می‌کند. حتی برخی از این مشاجره‌ها چند روز قبل از برپایی جشن عروسی و به دلایل بچگانه رخ می‌دهد و ادامه می‌یابد. یکی از مهم‌ترین دلایل این دعواها این است که هر یک از زوجین سعی می‌کنند که طرف مقابل را مطابق میل خود تغییر دهند.
و این، اشتباه است؟
البته! من همیشه به جوانان می‌گویم اگر فکر می‌کنید ازدواج مانند قدم‌زدن در یک پارک است، سخت در اشتباهید؛ زیرا در زندگی، سختی‌های فراوانی وجود دارد و مدتی زمان لازم است تا زندگی با شخص دیگری را یاد بگیرید و در ایجاد این رابطه موفق شوید. در عین حال، با فرض اینکه چون به همسرتان علاقه‌مند بودید با او ازدواج کردید، بنابراین دلیلی وجود ندارد تا بخواهید او را تغییر بدهید زیرا او را همان‌طور که بوده، پذیرفته‌اید. پس بهترین کار این است که همسرتان را با همان رفتارهای خاص و متفاوتش بپذیرید و دوستش داشته باشید. کسی که تلاش می‌کند همسر خود را تغییر دهد، فقط او را ناراحت می‌کند و به سلامت روانی زندگی زناشویی خودش آسیب می‌رساند.
همسران در مقابل چنین رفتارهایی باید چه عکس‌العملی نشان دهند؟
از همان ابتدای زندگی باید نخستین کسی باشید که موجب صلح و آشتی در خانواده می‌شود و غرور نابجا و لجبازی دوران تجرد را کنار بگذارید. زن یا شوهری که پس از هر بار مشاجره برای عذرخواهی جلو نمی‌رود و همیشه فکر می‌کند برنده است، باعث ویرانی زندگی مشترک می‌شود و به غرورش اجازه می‌دهد جای حل مشکلات و عشق به همسرش را بگیرد. پرخاشگری و داد و بیداد در حل اختلاف سلیقه‌ها و مشکلات زوجین بی‌اثر است و گاهی نیز تاثیر منفی دارد اما در عوض، گفت‌وگوهای منطقی و آرام، همسران را بیشتر به هم نزدیک می‌کند. عدم‌توانایی در کنترل رفتار و زبان هنگام مشاجره نیز زندگی زناشویی را به مخاطره می‌اندازد. هر کاری که می‌توانید، باید انجام بدهید تا مشکلتان را خودتان حل کنید. نباید فراموش کرد که زندگی زناشویی یک رابطه 2نفره است. زمانی که مجرد بودید می‌توانستید بدون مشورت با کسی تصمیم بگیرید که بعد از پایان کار به کجا بروید، تعطیلات را چگونه بگذرانید و چگونه پولتان را خرج کنید. اکنون که ازدواج کرده‌اید، تصمیمات شما بر همسرتان هم تاثیر دارد. او هم حق دارد در تصمیم‌گیری‌های زندگی دخیل باشد.
آیا موضوعاتی هم وجود دارد که زن و شوهرهای جوان بهتر است درباره آنها با هم گفت‌وگو نکنند تا کمتر دعوا و جر و بحث اتفاق بیفتد؟
بله؛ هیچ‌کس به کنجکاوی‌های بی‌مورد در زندگی شخصی گذشته‌اش و تلاش برای کشف اسرار خانوادگی‌اش علاقه‌ای ندارد. کنجکاوی برای زمان دقیق بچه‌دارشدن زوجین یا آمادگی برای امور غیرقابل تصوری مانند مرگ، آن هم در اوایل زندگی، مورد علاقه هیچ‌کس نیست. اگر متاهل هستید، باید درباره مسایل مختلف روزمره با همسرتان مشورت و گفت‌وگو کنید و مانند فردی بالغ، همه چیز را با همسرتان در میان بگذارید اما نیازی نیست درباره موضوعاتی که موجب بحث و درگیری می‌شود، با هم حرف بزنید و سعی در مجاب کردن طرف مقابل داشته باشید. در عوض، باید سعی کنید وظایفی را که در زندگی مشترک بر عهده دارید، به نحو احسن انجام دهید تا جایی برای گله‌گذاری همسرتان باقی نگذارید.
این درست است که در بسیاری از مواقع، شک‌های نابجای همسران جوان زمینه‌ساز نخستین جر و بحث‌های زندگی مشترک می‌شود؟
ببینید؛ واقعیت این است که همسرتان شما را برای یک عمر زندگی انتخاب کرده است. وقتی بدون دلیل موجهی به همسرتان شک می‌کنید، نه تنها زندگی‌تان را تلف می‌کنید و همسرتان را می‌رنجانید؛ بلکه باعث می‌شوید او گمان کند به او اطمینان ندارید. اگر به همسرتان همیشه اعتماد داشته‌اید، پس نباید او را آزرده کنید؛ چرا که این موضوع برای روابط زناشویی شما سمی کشنده است. حتی اگر فرد شکاکی هستید باید این رفتار و سایر رفتارهای نادرست دوران مجردی‌تان را اصلاح کنید و برای یکدیگر وقت کافی اختصاص دهید اما توصیه می‌کنم هرگز برای بچه‌دار شدن عجله نکنید و این باور غلط را که می‌گویند با بچه‌دار شدن بسیاری از مشکلات زندگی زناشویی حل می‌شود، از ذهن خود بیرون کنید.
یعنی تعجیل در بچه‌دار شدن را یکی از اشتباه‌های تازه عروس‌ها و تازهدامادها می‌دانید؟
بله؛ اگر قصد بچه‌دار شدن دارید، باید به این مساله توجه کنید که برای در کنار هم بودن زمان کافی بگذارید زیرا پس از بچه‌دار شدن دیگر موقعیتی برای با هم بودن پیش نخواهد آمد. وقتی فرزندی به زندگی شما وارد می‌شود، تمام توجه شما را به‌خود جلب کرده و مطمئنا جایی در قلب شما برای خود باز می‌کند و شما باید تا جایی که می‌توانید هم برای همسرتان و هم برای فرزندتان وقت بگذارید. از طرفی آغاز زندگی مشترک بسیاری از زوج‌های جوان با قسط و بدهکاری همراه است و نیاز به تلاش بیشتری دارد. در چنین شرایطی باید هر چه سریع‌تر برای پرداخت بدهی‌ها برنامه‌ریزی کنید؛ زیرا در نظرگرفتن بودجه و نظم در رسیدگی به مسایل مالی باعث می‌شود تا درگیری کمتری داشته باشید و شب‌ها با آرامش بیشتری سر به بالین بگذارید و اعصاب و روانتان آرام باشد.
حرف آخر
حرف آخرم به تازه‌ازدواج‌کرده‌ها این است که هیچ وقت نگذارید مشکلات‌تان حاد شوند. اگر چیزی واقعا شما را آزار می‌دهد، حتما آن را بیان کنید. بدترین کار این است که در درونتان از همسرتان دلخور باشید زیرا این موضوع باعث گسسته‌شدن عشق شما می‌شود و سلامت روانی خانواده‌تان را خدشه‌دار می‌کند.
منبع: www,salamat .com
