نویسنده:جان گاتمن

کاملاً واضح است زمانی که زن و شوهری به یکدیگر احترام می گذارند و نظرات یکدیگر را می پذیرند،زندگی شان دارای بنیادی مناسب برای حل هرگونه اختلاف ایجاد شده است .حتی اغلب زوجها ،زمانی که سعی می کنند همدیگر را متقاعد نمایند و یا اختلاف را فرو بنشانند،راه خود را گم می کنند.گفت و گویی که می تواند بهره وری داشته باشد به داد و فریاد و یا سکوت همراه با خشم بدل می گردد.اگر این موضوع شامل شما هم می شود، و مطمئن هستید مشکلی که می خواهید سروقتش بروید حتماً قابل حل است، کلید حل مشکل ،فراگیری شیوه جدید جهت مرتفع ساختن اختلاف است.(نصایحی که دراینجا پیشنهاد شده تا حدودی می تواند به غلبه بر مشکلات زنجیر وار نیزکمک کند،ولی کافی نیست.شیوه پر طرفدار حل تعارضات ،که از طرف بسیاری از درمانگرها حمایت شده، این است که سعی کنید خود را به جای شریک زندگی تان بگذارید و مشتاقانه به هرآنچه می گوید گوش فرا دهید و سپس آشکارا ابراز کنید که این وضعیت دشوار را از نقطه نظر او دیده اید .اگر بتوانید انجامش دهید-،روش بدی نیست.ولی همان طور که گفتم،خیلی از زوجها نمی توانند-و این شامل بسیاری از زوجهای شاد نیز می شود.بسیاری از مردمی که ما در مورد آنها تحقیق نمودیم و زندگی پر از عشق داشتند و همه به آن غبطه می خوردند ،قانون کارشناسان را زمانی که مشاجره ای بینشان رخ می داد ،دنبال نمی کردند.ولی همچنان می توانستند اختلافشان را حل کنند.
با مطالعه جدی و مشتاقانه آنچه این زوجها انجام داده بودند ،به مدلی جدید برای حل اختلافات دریک ارتباط عاشقانه دست یافته ام/پنج اصل من،پنج گام زیر را سبب شده است:
1.شروعتان با ملایمت باشد.
2.بیاموزید که اقدامات اصلاحی بسازید و به آن برسید.
3.خودتان و یکدیگر را آرام کنید
4.حد وسط را بگیرید ،به توافق برسید
5.در مقابل نقصهای یکدیگر صبور باشید
آموزش این گامها زمان زیادی نمی گیرد،چرا که در حال حاضر همه ما کما بیش دارای این مهارتهاییم ،تنها عادت استفاده از آنها را در روابط خصوصی خود فراموش کرده ایم.در مراحل معینی پنجمین اصل من به داشتن رفتاری خوب محدود می شود.به این معنا که با همسر خود با همان احترامی که نسبت به دیگران دارید رفتار کنید.اگر مهمانی چترخود را را جا بگذارد،می گوییم:«بفرمایید ،شما چترتان را فراموش کردید.»هرگز فکرش را نمی کنیم که بگوییم :«معلوم هست چته؟همیشه وسایلت را جا می گذاری .برای رضای خدا هم که شده کمی حواست را جمع کن!من که هستم ،برده ای که باید هر چه جا گذاشتی برایت بیاورد!»ما نسبت به عواطف مهمان حساس هستیم،حتی اگر اوضاع خوب پیش نرود.زمانی که مهمان لیوان نوشابه اش می ریزد ،می گوییم :عیبی ندارد!یک لیوان دیگر برایت بریزم؟»نه اینکه:«تو بهترین رومیزی مرا کثیف و چسبناک کردی!اصلاً نمی توانم به خاطر درست انجام دادن هیچ کاری رویت حساب کنم.دیگر هیچ وقت تو را به خانه ام دعوت نمی کنم!»
دکتر روری را به یاد بیاورید ،چه کسی با همسرش درطول گردش روز کریسمس در بیمارستان نامهربان بود؟زمانی که رزیدنتی تلفن کرد،با او بسیار مهربان بود.این واقعه ای نادرنیست.در خلال مشاجره ای ناگوار،زن یا شوهر تلفن درحال زنگ خوردن را برمی دارند و ناگهان همه چیز به لبخند بدل می شود:«سلام،بله بسیارخوب است که بتوانیم ناهار را با هم بخوریم !مشکلی نیست،سه شنبه خوب است.واقعاً متأسفم که نتوانستی در آنجا مشغول به کار شوی.حتماً بسیار ناراحتی.»و غیره .ناگهان همسر عصبانی و خشک و جدی به فردی انعطاف پذیر ،فهیم و مهربان بدل شد-البته تا وقتی با تلفن صحبت می کرد.ناگهان قیافه اش به انسانی اخمو و بی عاطفه بدل شد،همه اش به خاطر راهنمایی شریک زندگی اش.همان طور که قرار است این گامها را بپیمایید،به یاد داشته باشید که آنچه واقعاً از شما خواسته می شود فقط در صورتی خواسته می شد که شما در پی ترتیب دادن آشنایی با کسی هستید که پیمان تقسیم زندگی اش را با شما بسته است.

اقدام شماره1:با ملایمت شروع کنید
در صورتی که تنها یک شباهت بین ازدواج شاد و رضایتبخش و یک ازدواج نه چندان رضایتبخش باشد،این است که درهردو مورد به احتمال زیاد زن و مرد برای مطرح کردن مسئله ای حساس وسعی در رفع آن بسیار از هم فاصله دارند .البته درچگونگی مطرح نمودن مسئله توسط خانمها تفاوت ظریفی وجود دارد .دارا به خاطر بیاورید ،که به محض آغاز کردن بحث در مورد کار منزل با اولیورچه رفتاری داشت؟در عرض یک دقیقه با تمام پیشنهادهایی که شوهرش می کرد به مخالفت برمی خاست و طعنه می زد:«آیا فکر می کنی واقعاً کارهای درون فهرست را به خوبی انجام می دهی؟» و«فکر می کنم کار خیلی خوبی می کنی به خانه می آیی،دراز می کشی و یا درحمام غیبت می زند!»
شیوه خشن و بی رحمانه دارا با شیوه جاستین مقایسه کنید. او زندگی شادی با مایکل دارد،ولی دارای مشکلی شبیه دارا نیز هست:او سهمش را از کارهای خانه انجام نمی دهد.آنچه او را بیش از هرچیز دیگری به ستوه می آورد این است که در نهایت باید تا کردن لباسها را که از آن متنفر است،خودش انجام دهد.در اینجا طرز سخن گفتن او با حالتی محبت آمیز در زمان طرح مسئله با مایکل آمده است:
جاستین :خیلی خوب(نفسی عمیق).باز هم کارهای خانه.
مایکل:بله:خوب،منظورم این است که کابینتهای آشپزخانه و میز را تمیز کردم.(تدافعی)
جاستین:آهان.تو این کار را کردی.(اقدام اصلاحی)
مایکل:آهان(او آرام می گیرد؛اقدام اصلاحی جاستین مؤثر بوده)
جاستین :فکر می کنم،فقط انگار گاهی کارها انجام نمی شود و یا لباسها همان طور تا نشده می مانند…(شروعی ملایم)
مایکل:بله.به یاد لباسها نبودم(می خندد).منظورم این است که اصلاً به فکر آنها نبودم.(بدون حالت تدافعی)
جاستین :(می خندد):این هم یک جور زیرکی است.فکر می کنی چه کسی این کار را انجام می دهد؟تو لباسها را گذاشتی تا موقع پوشیدن همین جوری بماند.
مایکل:فکر کنم همین طور است.
جاستین :شاید این خوب باشد،ولی پس از مدتی باعث عصبانیت من می شود.
مایکل:خوب ،اصلاً به ذهن من نرسیده بود که ما باید چنین کاری نیز انجام دهیم(آهسته خندیدن)
جاستین :در حقیقت تیم آنها را تا می کرده است.(همسایه ای در آپارتمانشان که در یک خشکشویی کار می کند)یک سری از آنها را آنجا گذاشتم و وقتی از آنجا رد شدم تمام ملافه ها تا شده بود.
مایکل:شاید بهتر است سبد لباسها را بگذاریم در اتاق او.
جاستین :(می خندد):(شوخی دو طرفه از شدت تنش می کاهد)
مایکل:خوب،باشد!می توانم یک روز در میان یا چیزی شبیه به این وقتی از سر کار بر می گردم…
جاستین :بله،می توانی هرچه که برای تا کردن است را تا کنی ،به خصوص حوله ها،ملافه ها و لباسهای زیر.
مایکل:الان می روم و سبد را نگاه می کنم.(او نفوذ جاستین را پذیرفته است)
جاستین :خیلی خوب.
شاید مهم ترین ویژگی این جر و بحث ،نبود واقعی چهار سوار اپوکالیپس است-انتقاد،اهانت ،حالت تدافعی و کارشکنی -صفات بارز تعارضاتی که زندگی یک زوج را ویران می کند.دلیل نبود این صفات این است که جاستین بحث را با ملایمت آغاز نموده است.در مقابل ،شروع خشن باعث سردی عاطفی و تنهایی و تباه شدن زندگی مشترک می شود.تنها 40 درصد از طلاقها به دلیل مشاجرات ویرانگر و مکرر بین زن و شوهر است.اغلب موارد ازدواجها برای این پایان می پذیرد که زن و مرد به منظور اجتناب از کشمکش بیشتر از هم فاصله می گیرند و حس دوستی و رابطه در آنها از بین می رود.
به همین خاطر خرده نگرفتن و یا عدم تحقیر جاستین ،زمانی که مایکل اقرار
کرد حتی به لباسها فکرنکرده بود،اهمیت دارد.او خندید و گفت فکر می کند که کارش نوعی زیرکی است .به خاطر آرام بودن جاستین در مقابل مایکل ،گفت و گوی آن دو به نتیجه رسید:پیشنهاد طرحی به منظور حل اختلاف .از آنجا که آنها از عهده انجامش بر می آیند ،بگو مگوی آنها باعث می شود نسبت به خود و ازدواجشان احساس مثبتی داشته باشند.این احساس برای هر زوج همانند داشتن موجودی در بانک است .این حس نگرش خوش بینانه ای القا می کند و در حل اختلافهای پیش رو نیز به آنها کمک می نماید.
شروعی آرام و ملایم لزوماً نباید سیاستمدارانه باشد.تنها می بایست عاری از توهین و سرزنش باشد.در ازدواجی سالم و متغیر که می تواند پر از برخورد باشد،بیشتر احتمال دارد که زن چنین چیزی بگوید:«من هم می توانم گاهی تنبل شوم،از این عصبانی می شوم که تو دیروز از جلوی سبد لباسها گذشتی و حتی یک ملافه را هم تا نکردی .اصلاً خوشم نمی آید من همیشه آنها را تا کنم.»یا «من عمیقاً حس می کنم که باید بیشتر با هم کلیسا برویم.این موضوع برای من از اهمیتی بسیار برخوردار است.»اینها نیز شروعی آرامند زیرا شکایاتی مستقیم و روراست هستند،نه طعنه و یا اهانت.
ملایم شروع کردن برای حل اختلاف بسیار ضروری است.زیرا تحقیقاتم به این نتیجه رسیده که مشاجرات بدون استثنا به همان موردی که آغاز شده بود ختم می شود.به همین دلیل است که 96 درصد مواقع می توانم سرنوشت مشاجره ای را در همان سه دقیقه اول پیش بینی کنم!در صورتی که بحثی را با خشونت آغاز نمایید-به این معناست که به همسر خود به صورت کلامی حمله کرده اید-حداقل با تنشی بیش از آنچه شروع کرده اید به پایان می رسانید.ولی چنانچه از شروعی ملایم استفاده کنید-به این معناست که شما شاکی هستید ،ولی به همسر خود حمله یا اهانت نمی کنید -احتمال بهره ور و مؤثر بودن این مباحثه وجود دارد.اگر بیشتر بگو مگوهای شما با آرامش آغاز می شود،احتمال ثبات و شادی زندگی مشترک شما بیشتر است.
اگرچه هر یک از زوجین می توانند مسئول شروعی خشن باشند،ولی دریافته ایم که در اکثر مواقع مقصر زن است.به این دلیل که در فرهنگ ما زنان در مطرح کردن موضوع و سوق دادن آن به سوی راه حل نسبت به شوهرانشان ضعیف ترند.مردها در تلاش برای فاصله گرفتن از مسائلی که روبه ور شدن با آنها سخت است،بهترند.همان طور که قبلاً ذکر کردم ،در مورد این فاصله ای که بین مردها و زنها وجود دارد دلایلی فیزیولوژیکی موجود است.مردان بسیار راحت تر می توانند طغیان خشم را تجربه کنند زیرا بدن آنها نسبت به فشارهای عاطفی واکنش پذیرتر از زنان است.بنابراین تمایل بیشتری برای اجتناب از رویا رویی دارند.

پرسشنامه شروع خشن
برای پی بردن به اینکه آیا شروع خشن در ازدواج شما مشکل ایجاد می کند،به سؤالهای زیر پاسخ دهید.
هر یک از جمله ها را بخوانید و درست یا غلط را علامت بزنید .زمانی که شروع به صحبت در مورد مسائل زناشویی می کنیم:
1.شریک زندگی ام اغلب به من خرده می گیرد.درست/غلط
2.از شیوه مطرح کردن مسئله توسط شریکم متنفرم.درست/غلط
3.اغلب به نظر می رسد که بحثها ناگهان سر از زمین در می آورند.درست/غلط
4.قبل از اینکه بفهمم،می بینم که مشغول دعوا هستیم.درست/غلط
5.وقتی همسرم شروع می کند به شکایت ،فکر می کنم به من گیر داده است.درست/غلط
6.به نظرم همیشه به خاطر مسائل مورد مؤاخذه قرار می گیرم.درست/غلط
7.شریکم به طور کلی منفی است.درست/غلط
8.حس می کنم باید حملات فردی را از خود دور کنم.درست/غلط
9.اغلب می بایست اتهاماتی که به من نسبت داده شده را تکذیب کنم.درست/غلط
10.شریک زندگی ام بسیار زود رنج است.درست/غلط
11.اگر چیزی اشتباه از آب در می آید .اغلب تقصیر من نیست.درست/غلط
12.همسرم بر شخصیت من خرده می گیرد.درست/غلط
13.موضوعات به شیوه ای توهین آمیز مطرح می شود.درست/غلط
14.شریک زندگی من بارها به شیوه ای خود خواهانه و پر از تکبر شکایت می کند.درست/غلط
15.من آن را با تمام نگرش منفی موجود در بینمان داشته ام.درست/غلط
16.وقتی شریک زندگی ام شکایت می کند ،عمدتاً حس می کنم به من بی احترامی شده است.درست/غلط
17.همین که گله گزاریها آغاز می شود،می خواهم که صحنه را ترک کنم.درست/غلط
18.آرامش ناگهان از هم پاشیده است.درست/غلط
19.نگرش منفی همسرم ناراحت کننده و اعصاب خرد کن است.درست/غلط
20.فکر می کنم همسرم به طور کلی غیرمنطقی است.درست/غلط
محاسبه امتیازات:در ازای هر جواب درست که علامت زده اید ،به خود یک امتیاز بدهید.
امتیاز کمتر از 5:نقطه قوت در زندگی مشترک شما محسوب می شود .شما و او مشکلات را به آرامی با هم مطرح می کنید -بدون اینکه خرده بگیرید یا اهانت نمایید.به این خاطر که از خشک و خشن بودن اجتناب می کنید،شانش شما در حل اختلاف نظرها و آموختن مدیریت موفق آن به کمک یکدیگر به نحو چشمگیری افزایش می یابد.
امتیاز 5 و بیشتر:زندگی شما در این زمینه با برخی موانع در ارتباط است.امتیاز شما نشان دهنده این است که وقتی حوزه های اختلاف را با همسر خود در میان می گذارید ،یکی از شما خشونت به خرج می دهد.این معنای آن است که شما حداقل یکی از آن چهار صفت را بروز داده اید و خواه ناخواه از حل مشکل جلوگیری می کند.
اگر چه معمولاً زن در شروع ملایم مقصر است،راز اجتناب از آن در هر دوی شما نهفته است تا با هم بر روی آن چهار اصل کار کنید .آن را اجرا کنید،سپس شروع زن به طور طبیعی ملایم خواهد شد.بنابراین چنانچه همسر شما به خشن مطرح کردن مشکلات گرایش داشت،بهترین نصیحتی که می توانم بکنم این است که مطمئن شوید او حس می کند شما او را می شناسید ،به او احترام می گذارید و دوستش دارید.شروع خشن عکس العملی است که زنان معمولاً وقتی حس می کنند شوهرانشان به عصبانیتها و شکایات سطح پایین آنها پاسخ نمی دهند،ازخود بروز می دهند .بنابراین اگر شما از این خواهش کوچک تبعیت کنید ،مثل :«نوبت توست که زباله ها را بیرون ببری»،از تبدیل شدن اوضاع به «معلوم هست چته؟مگر کری؟آن آشغالهای لعنتی را ببر بیرون»جلوگیری می کنید.
چنانچه بیشتر شما مسئول خشن مطرح نمودن مسائل هستید ،نمی توانم
بگویم که ملایم بودن تا چه حد برای سرنوشت ازدواج شما مهم است.به یاد داشته باشید ،اگر مستقیماً دست روی نقطه ضعف طرف مقابلتان بگذارید ،باعث آزار و اذیت و به راه افتادن غوغا می شوید.نتیجه جنگ یا عقب نشینی از قسمت شریکتان است،نه مذاکره ای پر ثمر و معقول .در صورتی که از دست همسر خود عصبانی هستید،ارزشمند تر این است که نفسی عمیق بکشید و در مورد چگونه مطرح کردن موضوع قبل از صحبت کردن بیندیشید .اگر همیشه به خود یاد آوری کنید که با آرام بودن احتمال حل اختلاف بیشتر است،انجام این کار برایتان آسان تر خواهد بود.در صورتی که حس می کنید آن قدر عصبانی هستید که نمی توانید موضوع را با آرامی بررسی کنید،بهترین راهکار این است که تا زمان آرام شدنتان اصلاً بحث نکنید.قبل از شروع صحبت با همسرتان از مراحل آرامش بخشیدن به خود که در صفحات پیشین ذکر شده استفاده کنید.
در اینجا چند پیشنهاد جهت اطمینان حاصل کردن از آرام بودن شروعتان آمده است:
شکایت کنید،ولی سرزنش نکنید.فرض کنید همسرتان با وجود تردید شما بر خرید یک سگ اصرار می ورزد.او قسم خورده بود که خودش فضولات سگ را تمیز کند.ولی هرگاه زباله ها را بیرون می برید،می بینید که تمام حیاط کثیف است.مطمئناً شکایت شما بجاست.می توانید چنین چیزی بگویید:«ببین ،همه جای حیاط کثیف است.ما توافق کرده بودیم که تو بانجو را نظافت کنی.واقعاً ازاین وضع ناراحتم.»این نوعی برخورد است،نه حمله.تنها از یک وضعیت خاص گله مندید ،نه از شخصیت شریک زندگی تان.
آنچه صحیح نیست این است که بگویید:«هی ،همه جای حیاط پر از فضولات سگ است و همه اینها تقصیر توست.از همان اول نباید بهت اعتماد می کردم.»با اینکه حق با شماست،ولی همسرتان را سرزنش می کنید بنابراین این روش مؤثر واقع نمی گردد.حتی اگر باعث شود که او حیاط را تمیز کند،به افزایش تنش،خشم ،حالت تدافعی وغیره نیز منجر می گردد.
از جملاتی استفاده کنید که به جای «تو»با «من»شروع شود.از اواسط دهه 60 که روانشناس برجسته هیم گینات اشاره کرد،عبارتهای شروع شده با «من»کمتر بار سرزنش و عیبجویی دارند و شنونده در مقابل آنها کمتر حالت تهاجمی می گیرد تا جملاتی که با «تو»شروع می شوند.جملات آغاز شده با «من»موضوع اصلی روانشناسی بین فردی بوده است.می توانید تفاوت آنها را مشاهده نمایید:
«تو به حرف من گوش نمی دهی.»به جای «دوست دارم به حرفهایم گوش دهی.»
«تو به پول توجهی نداری.»به جای «من از هر دومان می خواهم پس انداز کنیم.»
«تو توجهی به من نمی کنی.»به جای«حس می کنم طرد شده ام.»
بی تردید،جملاتی که با «من»آغاز شده اند ملایم تر از جملاتی است که با «تو»آغاز گشته اند.البته شما می توانید از مسئولیت این قانون نیز طفره بروید و با «من»جمله ای شبیه به این بگویید که چندان ملایم نیست:«من فکر می کنم تو خودخواهی.»در اصل نکته اینجاست که صحبت خود را با طعنه به شوهرتان آغاز نکنید .تنها به یاد داشته باشید،اگر کلمات شما بیشتر بر روی آنچه حس می کنید متمرکز شود تا توهین به همسرتان ،مذاکراتتان بسیار موفق خواهد بود.
آنچه رخ داده توصیف نمایید،نه اینکه ارزیابی یا قضاوت کنید.به جای اهانت یا سرزنش ،تنها آنچه را دیده اید توصیف کنید .به جای گفتن :هرگز مراقب نوزاد نیستی .»،بگویید :«به نظر می رسد امروز من فقط به دنبال چارلی
بودم.»این چنین بیانی به جلوگیری از احساس محکوم واقع شدن و موضع گرفتن همسرتان کمک می کند و در عوض به بررسی نکته ای که شما مطرح کرده اید،می پردازد.
به وضوح صحبت کنید.انتظار نداشته باشید که شریکتان ذهنتان را بخواند وبه جای گفتن :«اتاق ناهار خوری به هم ریخته است.»،بگویید :«ممنون می شوم اگر میز ناهار خوری را تمیز کنی.»به جای :«می توانی برای یک بار هم که شده تو مراقب بچه باشی.»،بگویید :«لطفاً جای امیلی را عوض کن و شیرش را بده.»
مؤدب باشید.از عبارتهایی همانند :«لطفاً »و«ممنون می شوم اگر…»استفاده کنید.
سپاسگزار باشید .اگر شریکتان در برخی مواقع این شرایط را بهتر اداره کرده است،خواهش خود را با قدردانی از آنچه شریکتان در گذشته درست انجام می داده و شما دلتنگش هستید بیان کنید.به جای :«هیچ وقت به اندازه کافی برای من وقت نداشتی.»،بگویید:«یادت می آید عادت داشتیم هر شنبه شب با هم بیرون برویم؟عاشق آن لحظه هایی بودم که تنها و فقط ما دو تا با هم سپری می کردیم .اینکه می خواستی با من باشی خیلی خوب بود.بیا دوباره شروع کنیم مثل آن وقتها باشیم.»
دلخوریها را روی هم انباشته نکنید.خیلی سخت است زمانی که برای تهمت زدن به حد انفجار رسیده اید .مهربان و آرام باشید،ولی آن قدرها هم برای مطرح کردن آن صبر نکنید-و گرنه در ذهن شما تشدید خواهد شد.

تمرین شماره (1):شروعی ملایم:
حالا توانایی خود را برای ملایم کردن شروعی خشن بسنجید .به جای هریک از موارد زیر،جایگزینی آرام و ملایم بیاورید .(پاسخهای نمونه متعاقباً آورده شده است،ولی سعی کنید به آنها نگاه نکنید .)
1.زمانی که مادر شوهر شما امشب به خانه شما می آید.قصد دارید به او بگویید که انتقاد او از مهارتهای تربیتی شما تا چه اندازه شما را آزار می دهد .شما از شریک خود،که در مقابل مسائل مربوط به مادرش حالت تدافعی دارد،می خواهید که از شما حمایت کند.
شروعی خشن:من نمی توانم دخالتهای مادرت را تحمل کنم.
شروعی ملایم:
2.دوست دارید که فردا شب همسرتان شام بپزد یا برای خوردن شام بیرون بروید.
شروعی خشن:تو هیچ وقت مرا جایی نمی بری .از اینکه همه اش باید پخت و پز کنم خسته شده ام.
شروعی ملایم:
3.تصور می کنید هنگامی که به مهمانی می روید همسرتان به جای اینکه با
شما باشد،بیشتر وقتش را با دیگران می گذراند.امشب از او می خواهید که دائم کنار شما باشد.
شروعی خشن:می دانم امشب هم قرار است به طور شرم آوری وقتت را با دیگران بگذرانی.
شروعی ملایم:
4.شما از همسرتان می خواهید که درآمدش اندکی بالاتر باشد.
شروعی خشن:تو خیلی بی عرضه ای که نمی توانی به خاطر خانواده ات درآمد بیشتری کسب کنی.
شروعی ملایم:
5.شما می خواهید که آخر هفته ها تفریحات بیشتری با هم داشته باشید.
شروعی خشن:تو هیچ وقت به فکر داشتن اوقات خوش و سرگرم کننده نیستی .تو به کارت معتاد شده ای.
شروعی ملایم:
6.دوست دارید که پول بیشتری با هم پس انداز کنید.
شروعی خشن:اصلاً در مورد مدیریت پول چیزی نمی دانی.
شروعی ملایم:
7.انتظار دارید که همسرتان پول بیشتری برای خرید هدایای شما اختصاص
دهد.
شروعی خشن:آخرین باری که برایم هدیه خریدی کی بود؟
شروعی ملایم:

نمونه جوابها
1.من از این نگرانم وقتی مادرت امروز از من خرده گرفت،از من حمایت نکنی.
2.از پخت و پز خسته شده ام .واقعاً خیلی خوب می شود اگر مرا بیرون ببری.
3.من امشب باز هم در مهمانی احساس خجالت می کنم.لطفاً در طول مهمانی کنارم باش تا بتوانم راحت تر با مردم صحبت کنم.تو در این مورد خیلی خوبی.
4.اگر بتوانی به زودی درآمدت را افزایش دهی،بسیار خوب خواهد شد.آن طرحی که در موردش با هم صحبت کردیم چه شد؟
5.خیلی دوست دارم که آخر هفته با هم به تفریح برویم.نظرت در مورد کار نکردن و فقط تفریح کردن چیست؟سینما فیلمی اکران کرده که خیلی دوست دارم ببینم.
6.نگران پس اندازمان هستم .بیا تا برای پس انداز کردنمان برنامه بریزیم،باشد؟
7.اخیراً حس می کنم به هم کم توجهی می کنیم.خیلی دوست دارم این هفته برای همدیگر هدیه ای غیر منتظره بخریم،نظرت چیست؟

اقدام شماره 2:بیاموزید که جبران کنید یا اقدام جبرانی را دریافت کنید
زمانی که دوره آموزشی رانندگی می گذرانید،اولین درسی که می آموزید چگونه متوقف کردن ماشین است،پا روی ترمز گذاشتن در ازدواج نیزمهارتی با
اهمیت تلقی می شود.زمانی که بحث شما در مسیری اشتباه شروع به حرکت می کند،یا خود را میان چرخه ای از بدگوییهای متقابل می بینید،می توانید از فاجعه جلوگیری کنید،البته اگر بدانید چطور متوقف شوید.من این ترمز را کوششهای اصلاح و آشتی می نامم.
زمانی که مایکل حالت تدافعی می گیرد و می گوید :«من میز ناهار خوری و روی کابینتها را تمیز کرده ام.»،جاستین بلافاصله حرفی که او زده را رد نمی کند،بلکه می گوید :«بله،تو این کاررو انجام دادی.»این اقدامی مصالحت آمیز است.این جمله از شدت تنش می کاهد و مایکل پذیرای رسیدن به توافق می شود.آنچه ازدواجهای محکم و استوار و هوشمند عاطفی را از دیگر پیوندها مجزا می کند،این نیست که کار اصلاحی آنها با مهارت و یا تعمق بیشتر اجرا می شود،بلکه ارتباطی است که می توانند از طریق آن با همسرشان برقرار کنند.به این دلیل که آسمان بین آنها به خاطر نگرشهای منفی ابری نشده است.

پرسشنامه اقدامهای اصلاحی
به منظور دستیابی به کارایی اقدامهای اصلاحی در روابط بین خودتان به موارد زیر پاسخ دهید.
هریک از جمله ها را بخوانید و درست یا غلط را علامت بزنید.

در طول تلاشها برای حل تعارض:
1.به خوبی می توانیم هر زمان که نیاز داریم همه چیز را برای مدتی کنار بگذاریم.درست /غلط
2.همسرم معمولاً عذرخواهی مرا می پذیرد.درست /غلط
3.می توانم بگویم که تقصیر با من بود.درست /غلط
4.در آرام کردن خودم بسیار خوب عمل می کنم.درست /غلط
5.قادریم حس شوخ طبعی را بینمان نگه داریم.درست /غلط
6.وقتی شریک زندگی ام به من می گوید ما باید به شیوه ای دیگر با هم صحبت کنیم،معمولاً بسیار منطقی است.درست /غلط
7.تلاش من برای استفاده از جبرانها زمانی که بحثمان حالت منفی پیدا می کند،معمولاً مؤثر واقع می گردد.درست /غلط
8.شنونده های خوبی هستیم،حتی اگر عقایدمان در مورد مسائل کاملاً متفاوت باشد.درست /غلط
9.اگر بحثمان بالا بگیرد ،می توانیم کنترل اوضاع را در دست بگیریم.درست /غلط
10.همسرم خیلی خوب می تواند زمانی که ناراحتم مرا آرام کند.درست /غلط
11.از اینکه می توانیم بیشتراختلافاتمان را حل کنیم،احساس اطمینان و دلگرمی می کنم.درست /غلط
12.وقتی نظراتم را در مورد بهتر ارتباط برقرار کردن با دیگران بیان می کنم،همسرم به من گوش می دهد.درست /غلط
13.حتی اگر گاهی اوضاع خیلی سخت شود، می دانم که می توانیم اختلافهایمان را حل کنیم.درست /غلط
14.وقتی با هم توافق نداریم،می توانیم با هم مهربان باشیم.درست /غلط
15.شوخی و سر به سر گذاشتن معمولاً برای خلاص کردن همسرم از نگرشهای منفی مؤثر واقع می شود.درست /غلط
16.می توانیم وقتی لازم است،همه چیز را دوباره آغاز کنیم و بحثمان را بهبود بخشیم.درست /غلط
17.زمانی که عواطفمان جریحه دار می شود،نشان دادن میزان غمگینی ام بسیار اهمیت دارد.درست /غلط
18.ما حتی می توانیم در مورد اختلافهای بسیار بزرگ بینمان با هم صحبت کنیم.درست /غلط
19.همسرم برای کارهای خوبی که انجام می دهم قدردانی می کند.درست /غلط
20.اگر سعی کنم ارتباط برقرار کنم،سرانجام مؤثر واقع می شود.درست /غلط
محاسبه امتیازات:در ازای هر جواب درست که علامت زده اید ،به خود یک امتیاز بدهید.
امتیاز 6 و بیشتر:این امتیاز در ازدواج شما زمینه قوت محسوب می شود.زمانی که مشکلات شما از کنترل خارج می گردد،قادر خواهید بود ترمز کنید و به طور مؤثری همدیگر را آرام کنید.
امتیاز کمتر از 6:زندگی شما دارای زمینه های بهبود است.با یادگیری چگونه اصلاح کردن تعاملتان زمان غوطه ور شدن در نگرشهای منفی ،به نحو چشمگیری می توانید کارآیی حل مسئله تان رابهبود ببخشید و دیدگاهی مثبت تر از یکدیگر و ازدواجتان داشته باشید.

رساندن پیغام
همان طور که گفتم ،فاکتورکلیدی در اینکه آیا اقدام اصلاحی مؤثر واقع می شود،به وضعیت ارتباط بستگی دارد.در ازدواجهای شاد،زوجها به راحتی مبادرت به ارسال و دریافت جبران می کنند.در آنهایی که شاد نیستند حتی اگر عذرخواهی بسیار آشکاری نیز وجود داشته باشد،در گوشهای ناشنوا اثری نخواهد داشت.ولی حالا که به این موضوع پی برده اید،می توانید آن را پر از جنب و جوش کنید .قبل از اینکه شروع به گوش دادن به عذرخواهیهای یکدیگر کنید،لازم نیست منتظر شوید تا زندگی تان بهبود یابد.با تمرکز جدی بر روی این ترمزها کار خود را شروع کنید و با انجام این کار می توانید خود را از گرداب نگرشهای منفی خلاص نمایید.
آینده هر دوی شما روشن تر خواهد شد،حتی اگر اختلاف نظرهایتان بسیار به سمت منفی گرایش داشته باشد.راز آن در یادگیری نوع کنترل زیانها و صدمات است.
یکی از دلایلی که زوجها متوجه جبرانهای یکدیگر نمی شوند این است که همیشه فریبنده نیستند .چنانچه همسرتان فریاد می کشد:«تو از موضوع پرت شده ای!»یا شکایت می کند:«می توانیم پا رو ترمز بگذاریم و تمامش کنیم!»این نیز با وجود طرز بیان منفی اش نوعی اقدام جبرانی است.در صورتی که به جای گوش دادن به کلمات شریکتان به تن صدای او گوش کنید.پیام واقعی او را:«بس کن،اوضاع دارد از کنترل خارج می شود.»،متوجه نمی شوید .چرا که اگر ارتباطتان در نگرشهای منفی غوطه ور شده باشد،شنیدن حرفهای جبرانی مشکل خواهد بود.بهترین راهکار این است که به منظور تأکید بر چنین اصلاحاتی به وضوح رسمی باشید.در ادامه،با فهرست بلندی از عبارات از قبل تهیه شده مواجه خواهید شد.آنها کلمات خاصی هستند که می توانید برای کاهش تنش در مقابل همسرتان استفاده نمایید.با استفاده از آنها زمان بالا گرفتن مشاجره،می توانید کنترل بحث را در دست بگیرید.برخی زوجها حتی یک رونوشت از این فهرست را برای مراجعه آسان به در یخچال خود می چسبانند.
بسیاری از این عبارات،البته اگر تمامشان نه،در حال حاضر به نظر غیر عادی یا تصنعی می آید .دلیلش این است که آنها شیوه متفاوتی برای صحبت کردن با همسرتان در زمانی که ناراحتید ارائه می دهد.ولی ساختگی به نظر رسیدن آنها دلیل نمی شود که ردشان کنید .اگر شیوه بهتری برای در دست گرفتن راکت تنیس بیاموزید ،در ابتدا حس می کنید «اشتباه»یا «ساختگی»است.حال آنکه فقط شما به آن عادت ندارید .همین حالت در مورد جبران و اصلاح اختلاف صادق است.می توانید به مرور آنها را راحت تر به کار گیرید و برای
بیشتر سود بردن و متناسب کردن آنها با سبک شخصیت و کلامتان آنها را تغییر داده و بهبود بخشید.

احساس من
1.وحشت زده می شوم.
2.لطفاً کمی آرام تر بگو.
3.چیز اشتباهی گفتم؟
4.این به احساس من لطمه می زند.
5.این انگار اهانت بود.
6.غمگینم.
7.فکر می کنم مرا مقصر می دانی.می توانی یک بار دیگر حرفت را تکرار کنی؟
8.فکر می کنم قدر مرا نمی دانی.
9.لطفاً برایم سخنرانی نکن.
10.فکر نمی کنم الان متوجه حرفهایم شده باشی.
11.عصبانیتم در حال فوران است.
12.حس کردم از من عیب جویی کردی.می توانی آن را طور دیگری بیان کنی؟
13.دارم نگران می شوم.

احتیاج به آرام شدن دارم
1.می توانی مسائل را برایم قابل اطمینان تر کنی؟
2.احتیاج دارم همه چیز آرام تر شود.
3.هم اکنون به حمایتت محتاجم.
4.الان فقط به من گوش کن و سعی کن درکم کنی.
5.به من بگو که دوستم داری.
6.می توانی مرا مورد مهر و محبت قرار دهی؟
7.می توانم حرفم را پس بگیرم؟
8.لطفاً با من مهربان باش.
9.لطفاً به من کمک کن تا آرام بگیرم.
10.لطفاً ساکت باش و گوش بده.
11.این برای من بسیار مهم است .لطفاً گوش کن.
12.نیازمندم که آنچه را گفتم تمام کنم.
13.حس می کنم صبرم لبریز می شود.
14.می توانیم برای چند لحظه سکوت کنیم.

تأسف
1.عکس العمل من بیش از حد تند بود.متأسفم.
2.من همه چیز را خراب کردم.
3.اجازه بده یک بار دیگر سعی خودم را بکنم.
4.می خواهم که الان با تو مهربان تر باشم،ولی نمی دانم چطور.
5.آنچه را که از من شنیدی ،بگو.
6.خودم را در تمام این موارد سهیم می دانم.
7.چطور می توانم اوضاع را بهتر کنم؟
8.بیا یک بار دیگر و از اول شروع کنیم.
9.آنچه تو می گویی…
10.اجازه بده یک بار دیگر به روشی ملایم تر آغاز کنیم.
11.متأسفم .لطفاً مرا ببخش.

رسیدن به بله
1.تو داری مرا متقاعد می کنی.
2.با بخشی از آنچه می گویی،موافقم.
3.بیا به توافق برسیم.
4.بیا نقاط مشترک همدیگر را بیابیم.
5.هرگز به مسائل این گونه ننگریسته بودم.
6.این مشکل چندان هم مهم نیست.
7.نظر تو منطقی است.
8.بیا دیدگاهها و نظرات هر دویمان را در حل مشکل به کار گیریم.
9.به خاطر ….متشکرم.
10.تو را به این خاطر تحسین می کنم که ….
11.متوجه هستم در مورد چه چیز صحبت می کنی.

توقف عمل!
1.ممکن است در اینجا اشتباه کرده باشم.
2.لطفاً اجازه بده برای چند لحظه سکوت اختیار کنیم.
3.چند لحظه به من فرصت بده،بر می گردم.
4.لطفاً تمامش کن.
5.اجازه بده توافق کنیم.در این مورد با هم موافق نیستیم.
6.می خواهم موضوع را تغییر بدهم.
7.از موضوع پرت شده ایم.

تحسین می کنم
1.می دانم که تقصیر تو نیست.
2.سهم من از این مشکل…
3.متوجه منظورت هستم…
4.متشکرم به خاطر…
5.نکته خوبی است.
6.هر دوی ما می گوییم که…
7.درک می کنم.
8.دوستت دارم.
9.چیزی که به خاطرش تو را تحسین می کنم این است که…
10.این مشکل تو نیست ،مشکل ماست.
رسمیت دادن به استفاده از اقدامات جبرانی در قالب این جملات از پیش نوشته شده به شما کمک می کند به دو طریق بحث و مشاجره را خنثی کنید.اول اینکه،رسمی و مؤدب بودن این جملات به شما اطمینان می دهد که گونه ای از کلمات را به کار می برید که در ترمز کردن بسیار مؤثر است.دوم اینکه ،این عبارات همانند بلند گو هستند-کمک می کنند از توجه خود به اقدامات جبرانی زمانی که درطرف دیگر خط هستید مطمئن شوید.
حالا زمان آن است که فهرست بالا را برای کمک به حل موارد مطرح در ازدواجتان به کار گیرید.بحثی را که اختلافتان در آن از شدت کمتری برخوردار بوده انتخاب نمایید.هرکدام از شما پانزده دقیقه صحبت کنید.اطمینان حاصل کنید که هر دوی شما حداقل یک عبارت از فهرست را در طول مذاکره به کار می گیرید .قبل از آن به شریکتان اطلاع دهید که قصد دارید از اقدامهای جبرانی استفاده کنید.شما می توانید از روش اعلام عدد و تیتر استفاده کنید.برای مثال:«من اقدام تعدیلی شماره 6 تیتر من احساس می کنم را به کار می گیرم:«ناراحتم».
زمان استفاده ی همسرتان از اقدام اصلاحی وظیفه ی شما این است که به سادگی آن را بپذیرید .به این وقفه به چشم پیشنهادی جهت بهبود اوضاع بنگرید .اقدام اصلاحی را با همان معنای حقیقی که برایش در نظر گرفته شده ،بپذیرید .این کار پذیرش نفوذ همسرتان را در پی خواهد داشت.برای مثال:اگر او می گوید :«بایستی آنچه را می گویم به اتمام برسانم.»،نیازش را اعلام می نماید.سپس شما از او می خواهید .همان طور که به استفاده از آن فهرست در محاوراتتان ادامه می دهید ،سرانجام موارد دیگری را جایگزین آنها می کنید .مثلاً دستتان را بالا می برید و بی مقدمه می گویید:«این یک اقدام جبرانی است!»یا اقدام دیگری را به کار گیرید که بیشتر با شخصیت و ارتباطتان تناسب دارد.

اقدام شماره 3:خود و همدیگر را آرام کنید
لحظه ای که جاستین در وسط بحثش در مورد شستن لباسها با مایکل است،او کاری انجام می دهد که به نظراتفاقی است ولی ارزش بسیار زیادی در آینده شاد آنها دارد:او خمیازه می کشد.تمیزکردن خانه موضوع چندان جذابی نیست،ولی مایکل به خاطر اینکه جاستین حوصله اش را سر برده خمیازه نمی کشد.او خمیازه می کشد چون آرام گرفته است.از نظر فیزیولوژیکی تقریباً غیرممکن است که زمان عصبانیت یا اضطراب خمیازه بکشید .خمیازه مایکل همانند اطلاعیه ای است که می گوید توسط جاستین آرام شده،حتی اگر جاستین در زمینه تعارضات بحث می کند و به خاطر آرامشش قادر است در مورد کار خانه با جاستین صحبت کرده و به سادگی به توافق برسند.
آرام گرفتن جسم یک مرد بعد از دعوا بسیار سخت تر از زن است.
در ازدواجهایی که از ثبات کمتری برخوردارند،بحثهای مربوط به اختلاف نظر می توانند به عکس العمل متفاوتی منجر شوند-آنها عامل طغیان خشم هستند.
زمانی که خشمتان بر افروخته می شود،تصور می کنید که از نظر عاطفی و فیزیکی از پای در آمده اید .به احتمال زیاد فکر می کنید عصبانیت حق شماست(«مجبورنیستم بیش از این تحمل کنم.»)یا قربانی بی گناهی هستید («چرا او همیشه همه چیز را گردن من می اندازد؟»).در این مدت بدن شما تحت فشار است.معمولاً قلبتان به شدت می زند ،عرق می کنید و نفستان را حبس می کنید.
در اغلب موارد،دریافته ام زمانی که یکی از زوجین اقدام جبرانی دیگری را درک نمی کند،به این دلیل است که شنونده خشمگین است و نمی تواند واقعاً به آنچه همسرش می گوید گوش کند.زمانی که تحت این شرایط هستید،متفکرانه ترین اقدام جبرانی درجهان نیز نمی تواند برای شما سودمند باشد.

پرسشنامه طغیان خشم
به منظورپی بردن به اینکه آیا طغیان خشم درارتباط شما مشکل چشمگیری است،به سؤالهای زیر پاسخ دهید.
هریک از جمله ها را بخوانید و درست یا غلط را علامت بزنید.
1.بحثمان خیلی بالا می گیرد.درست/غلط
2.برای آرام شدن خیلی به من سخت می گذرد.درست/غلط
3.یکی از ما چیزی را می گوید که از گفتنش پشیمان می شویم.درست/غلط
4.شریکم بسیار غمگین می شود.درست/غلط
5.بعد از دعوا من به سردی رفتار می کنم.درست/غلط
6.همسرم بی دلیل فریاد می کشد.درست/غلط
7.فکر می کنم در بگو مگوهایمان غرق شده ام.درست/غلط
8.زمانی که رفتار همسرم خشن است،نمی توانم درست فکر کنم.درست/غلط
9.چرا نمی توانیم منطقی تر صحبت کنیم؟.درست/غلط
10.دید منفی همسرم اغلب اوقات بی دلیل است.درست/غلط
11.اغلب اوقات چیزی نمی تواند جلوی خشم شریکم را بگیرد.درست/غلط
12.دوست دارم وقتی با هم دعوا می کنیم،از صحنه بگریزم.درست/غلط
13.موارد جزئی معمولاً چیره می شوند.درست/غلط
14.در طول مشاجره به راحتی آرام نمی گیرم.درست/غلط
15.شریکم فهرست بلند بالایی از خواستهای غیرمعقول دارد.درست/غلط
محاسبه امتیازات:در ازای هرجواب درست که علامت زده اید ،به خود یک امتیاز بدهید.
امتیاز کمتر از 6:داشتن چنین امتیازی در زندگی تان نقطه قوت محسوب می شود.قادرید بدون غوطه ور شدن در تصوراتتان با اختلاف عقایدی که با همسر خود دارید،مواجه شوید.به این معنا که در مقابل همسرتان احساس قربانی شدن نمی کنید.این خبر بسیار خوبی است،چرا که نشان می دهد شما می توانید بدون اینکه کنترل نگرشهای منفی از دستتان خارج شود با یکدیگر ارتباط برقرار کنید .در نتیجه ،بهتر تضادها را حل می کنید(و از حصار کشیدن به دور مسائلی که حل نشدنی هستند اجتناب می کنید).
امتیاز 6 وبیشتر:زندگی تان دارای نقاط بهبود است.امتیاز نشان می دهد که در طول مشاجره تمایل به بروز خشم دارید.با چنین اتفاقی ،احتمال حل مسائل از بین می رود.آشفته تر ازآنید که بتوانید آنچه همسرتان می گوید ،بشنوید،یا مهارتهای مواجه با تعارض را بیاموزید.ادامه مطلب را بخوانید تا پی ببرید که چگونه بر این مشکل فائق شوید.

تمرین شماره ی(2):آرامش دادن به خود
اولین قدم متوقف کردن بحث است.در صورتی که ادامه دهید،یا از درون فرو می ریزید و یا همه چیز را سر همسرتان خراب می کنید.هیچ کدام ازآنها شما را به جایی غیر از یک قدم جلوتر بردن به سوی طلاق راهبری نمی کند.تنها شیوه منطقی این است که به همسر خود اطلاع دهید نزدیک است که از کوره در بروید بنابراین بهتر است بحث را متوقف کنید.این زنگ تنفس حداقل بیست دقیقه طول می کشد تا بدنتان به حالت آرامش برسد.بسیارحیاتی است که در این مدت از افکار مورد ظلم واقع شدن و داشتن حق عصبانیت خودداری کنید.وقت خود را صرف فعالیتهایی کنید که ذهنتان را از موضوع منحرف می کند،مثل گوش دادن به موسیقی یا انجام نرمش.
بسیاری از افراد بهترین روش برای آرام شدن را تمرکز بر آرامش بدن با استفاده از مراقبه می دانند.در اینجا یک روش ساده تشریح شده:
1.بر روی صندلی راحتی بنشینید،یا به پشت روی زمین بخوابید.
2.بر کنترل تنفس خودتمرکز نمایید.معمولاً وقتی بسیار عصبانی هستید،یا نفس خود را به مدت زیادی حبس می نمایید و یا بریده بریده نفس می کشید.پس چشمان خود را ببندید و بر دم و بازدم عمیق و منظم تمرکز کنید.
3.عضلات خود را شل کنید .به نوبت هر گروه عضلانی که منقبض شده را محکم فشار دهید(معمولاً پیشانی ،فک،گردن،شانه،بازوها و پشت).هر کدام را برای دو ثانیه نگه دارید و بعد رها کنید.
4.با تصور اینکه ماهیچه سنگین شده،اجازه دهید تا این انقباض و تنش از گروههای عضلاتتان بیرون برود.
5.بگذارید تا تنش از ماهیچه هایتان (که هم اکنون سنگین شده اند)بیرون
برود و احساس کنید گروه عضلانی گرم شده است.یک راه این است که چشمهایتان را ببندید و بر فکر یا دیدگاهی آرامش بخش تمرکز نمایید.بسیاری از مردم فکر کردن به جنگل،دریاچه یا …را مؤثر دانسته اند.این صحنه را تا جایی که می توانید به وضوح و پر شور تصور کنید.حدود سی ثانیه به داشتن چنین تصوراتی ادامه دهید.
6.تصویری بیابید که یاد آوری اش این آرامش را به ذهن شما می آورد.برای مثال ،من به مکانی در جزیره ارکا در ایالت واشینگتن فکر می کنم،که بلندترین صدای نجوای باد در بین درختان است و عقابهای جوانی که در همسایگی آنها اقامت دارند.احضار این چشم انداز مرا آرام می کند و خود به خود جرقه ای است برای سایر مراحل خود آرامش دهی.
به نظر من داشتن چنین نوعی از توقف آن قدر مهم است که آن را در تمام تمرینهای حل اختلافم گنجانده ام .بدون استثنا از تمام مشترکین در این امرپاسخ یکسان دریافت کرده ام .در ابتدا،از اینکه مجبور شده بودند آرام شوند،می نالیدند.برخی نیز نسبت به تمرینهای تسکینی بدبین بودند،نمی دانستند بستن چشمها و فکر کردن در مورد دریاچه چگونه می تواند به گرفتاریهای زندگی زناشویی آنها کمک کند.و با یک بارانجام دادن آن پی بردند این تمرینات تا چه حد می تواند قوی و مؤثر باشد.به یک باره همه افراد درون اتاق آرام می گیرند .با فهمیدن اینکه زوجین چگونه به هم مربوط می شوند،متوجه تفاوت می شوید.صدایشان ملایم تر می گردد ،بیشتر لبخند می زنند .تسکین بخشیدن به خودشان موجب شده است تا بهتر بتوانند به عنوان یک تیم نه رقیب یکدیگر از پس مشکلاتشان برآیند.
دریکی از تجربه های اخیرمان،ما صحبت زوجها را پس از پانزده دقیقه قطع کردیم و به آنها گفتیم که می بایست تجهیزات را تطبیق دهیم.از آنها خواستیم برای نیم ساعت در مورد مشکل خودشان صحبت نکنند و مجله بخوانند .با
شروع مجدد بحث،ضربان قلبشان آهسته تر شده بود و تعاملهایشان بهره ورتر.

تمرین شماره ی(3):آرام کردن یکدیگر
بعد از اینکه خود را آرام کردید،با تسکین دادن یکدیگر تا حد زیادی از ازدواج خود سود می برید .واضح است در صورتی که بسیار عصبانی یا رنجیده خاطر باشید ،انجام این عمل بسیار مشکل خواهد بود.ولی نتایج چنان قابل ملاحظه است که ارزش امتحان کردن را دارد.به یاد داشته باشید ،تنها زمانی آن را انجام دهید که بیست دقیقه از وقتتان را برای آرام شدن خود صرف کرده باشید.
آرام کردن شریک زندگی تان منفعت بسیاری برای زندگی زناشویی دارد،چرا که در حقیقت نوعی شرطی سازی معکوس است.به عبارت دیگر ،اگر بارها آرام شدن توسط همسر خود را تجربه کرده باشید،دیگر او را به عنوان عامل به وجود آورنده استرس در زندگی تان نمی بینید و در عوض برای رسیدن به حس آرامش با او همکاری می کنید .این عملکرد خود به خود برخورد مثبت در روابطتان را افزایش می دهد.
برای آرامش دادن به یکدیگر ،ابتد باید به جد و صمیمانه در مورد طغیان خشم با یکدیگر صحبت کنید.ازخود و همدیگر این سؤالها را بپرسید:
*چه باعث می شود من(تو)از کوره در بروم؟
*معمولاً من(تو)چگونه مسائل ،ناراحتیها یا شکایات را مطرح می کنم؟
*آیا من (تو)ناراحتیها را انبار می کنم؟
*کاری هست که بتوانم برای آرام کردنت انجام دهم؟
*کاری هست که بتوانی برای آرام کردنم انجام دهی؟
*برای اینکه یکدیگر را از عصبانی شدنمان مطلع کنیم،از چه علائمی می توانیم استفاده نماییم؟چند دقیقه سکوت اختیار کردن خوب است؟
چنانچه آهنگ ضربان قلبتان به 100 ضربه در دقیقه افزایش یافت،نمی توانید آنچه را همسرتان به شما می گوید،بشنوید.اصلاً مهم نیست که تا چه حد سعی می کنید بشنوید.قبل از ادامه دادن،بیست دقیقه تنفس اعلام کنید.
راههای متفاوتی برای آرام کردن همسرتان وجود دارد .آنچه مهم می باشد این است که شریکتان آن را تشخیص دهد و از آن لذت ببرد .برخی زوجها استفاده از پیامها را بهترین پادزهر برای بحثها می دانند.روش دیگر این است که به نوبت برای یکدیگر مراحل مراقبه صفحات پیشین را اجرا کنید .به آن به عنوان پیام کلامی بیندیشید .شما حتی می توانید متنی را بنویسید و زمانی که عضلات همسرتان را ماساژ می دهید،از صحنه های زیبا که باعث آرامش او می شود تعریف کنید.حتماً لازم نیست که در زمان تنش این تمرین را به کار گیرید .تسکین دادن یکدیگر در هر زمان شیوه ای خارق العاده برای جلوگیری از طغیان خشم در آینده است وبه طور کامل موجب غنای زندگی زناشویی شما می گردد.

اقدام شماره4:توافق
چه این راه حل را دوست داشته باشید چه نداشته باشید،تنها راه حل اختلافات زناشویی ،سازش می باشد.دریک رابطه صمیمی و عاشقانه هیچ کدام از شما نمی توانید راه خود را بروید،حتی اگر متقاعد شده اید که حق با شماست.این روش چنان بی عدالتی و بی انصافی را می آفریند که به زندگی لطمه می رساند.
معمولاً اگر چه هر دو زوج کوشش جدی برای سازش به عمل می آورند،
ولی شکست می خورند زیرا راه اشتباهی را برای رسیدن به سازش طی می کنند.مذاکره تنها زمانی امکانپذیر است که شما مراحل بالا را رعایت کرده باشید-شروعی ملایم ،اصلاح مذاکره و آرام گرفتن .این مراحل شما را با بردن به سوی نگرش مثبت ،آماده سازش می کند.
قبل از سعی درحل اختلاف ،به یاد داشته باشید سنگ بنای هر سازشی چهارمین اصل ازدواج است-پذیرش تأثیر.به این معنا که جهت مؤٍثر واقع شدن سازش ،نمی توانید به طور کامل امیال و عقایدی نزدیک به امیال و عقاید همسرتان داشته باشید.نمی توانید با هرآنچه همسرتان می گوید یا باور دارد موافق باشید،ولی باید صادقانه و بی پرده به وضعیت او توجه کنید .زمانی که همسرتان سعی دارد در مورد مشکلی با شما صحبت کند وشما خود را در مقابل او دست به سینه دیدید ،در حالی که فقط سرتان را به نشانه نفی (یا تفکر در مورد آن)تکان می دهید،مذاکراتتان هرگز به نتیجه نخواهد رسید.
همان طور که گفته ام ،مردها سخت تر از زنها اثر می پذیرند تا بر عکس.ولی جنسیت شما هرچه که باشد ،ناتوانی در داشتن ذهنی خالی از تعصب هنگام حل اختلافات مایه دردسر است.بنابراین اگر شما چنین هستید،تمرینهای فصل 6 را انجام دهید.آگاه باشید که از بین بردن این تمایل و عادت نیازمند زمان و خود آگاهی مداوم است.همسر شما می تواند در دیدن مسائل از دیدگاه خودش به شما کمک کند.از او برای دیدن چشم انداز ذهنی اش سؤالاتی بپرسید.
به یاد داشته باشید ،درجست و جوی آن بخش از افکار همسرتان باشید که طبق استانداردهای عینی،منطقی و عقلانی است.
وقتی که آماده شدید،هیچ چیز جادویی برای یافتن راه حلی که هر دوی شما بتوانید با آن زندگی کنید،وجود ندارد .اغلب سازش موضوع صحبت در مورد تفاوتها و تمایلات شما به روشی نظام مند است.تا زمانی که شما مراحل بالا را رعایت می کنید و از غلبه دید منفی بر بحثهایتان جلوگیری می نمایید ،این کار مشکل نخواهد بود.

تمرین شماره ی (4):برج کاغذی
این تمرین را می شود به عنوان تفریح با زوجهای دیگر نیز انجام داد.مسابقه ای ترتیب دهید که در آن هر زوج یک تیم محسوب می شود.شما می توانید مجری باشید.
مأموریت شما:ساخت برجی کاغذی با مصالحی که در فهرست زیر آمده است.هدف این است که بلندترین ،پایدارترین و زیباترین برج ممکن رابسازید .ممکن است برای ساخت آن عقاید متفاوتی داشته باشید، به یاد داشته باشید تا از مراحلی که در این بخش برای رسیدن به توافق توضیح داده شده استفاده کنید.سعی کنید در طول این تمرین همانند یک تیم عمل کنید .سعی کنید هر دوی شما نظر بدهید.شریک خود را در کارها دخالت دهید .سؤال بپرسید .حدود نیم ساعت برای انجام این تمرین در نظر بگیرید.محصول نهایی نباید کاملاً با تصور یک یک شما مطابق باشد،بلکه باید در برگیرنده تصورات هر دوی شما باشد .پس از تمام شدن برجتان از یک نفر دیگر بخواهید به برجتان امتیاز دهد.شکی نیست امتیازها بسیار عینی خواهد بود.زیرا او به خلاقیت شما امتیاز می دهد،نه قابلیت مهندسی تان،وقتی کارتان تمام شد،یادبودی برای زندگی زناشویی و مهارتهای بهبود یافته رسیدن به توافق خواهید داشت.
مصالح
روزنامه
یک توپ نخ
چسب نواری
منگنه
کاغذ رسم
مداد شمعی
سلفون رنگی
ماژیک
تکه های مقوایی
امتیاز :از یک نفر بخواهید به برج شما امتیاز دهد.بالاترین امتیاز 90 است.
تا 20 امتیاز برای ارتفاع برج
تا 20 امتیاز برای استحکام
تا 50 امتیاز برای زیبایی و ابتکار

اقدام شماره 5:در مقابل خطای یکدیگر صبور باشید
اغلب اوقات زندگیهای مشترک به مانع«ای کاشها»بر می خورد .چه می شد اگر همسرت بلند قدتر ،ثروتمندتر ،باهوش تر،منظم تر ،جذاب تر می بود،در این صورت همه مشکلاتت ناپدید می شد.مادامی که این نگرش حکمفرماست ،حل تعارضات بسیارمشکل خواهد بود.تا زمانی که عیب و نقصهای یکدیگر را نپذیرفته اید قادر نخواهید بود به توافق برسید.در عوض،در راهی طاقت فرسا برای تغییر همسرتان خواهید بود .حل اختلاف مربوط به تغییر یک فرد نیست،بلکه در مورد مذاکره یافتن تفاهم و راههایی است که با هم به آن می رسید.
وقتی بر مهارتهای عمومی حل مسئله مسلط شدید ،خواهید دید که بسیاری از مشکلات شما راه حل خود را می یابند.یک بار که ازموانع بازدارنده ارتباط رد شوید،حل مشکلات راحت خواهد شد.در حقیقت ،فصل بعدی راه حلهای خلاقانه و ساده ای برای برخی از اختلاف نظرهای مشترک در بین زوجها ارائه می دهد-پول،مسائل جنسی ،امور منزل،فرزندان ،فشار کاری.ولی به یاد داشته باشید ،این راه حلها تنها برای مشکلات قابل حل کاربرد دارد.چنانچه رسیدن به توافق هنوز برای شما هدفی دور است،مشکلی که با آن روبه رو هستید با همه اینها حل نخواهد شد.
منبع:هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج