برای ورود به این بحث در زیر نمونه ای از یک تعامل میان زن و شوهر و اینکه چگونه در یک ازدواج ناهوشیارانه، رابطه عاشقانه ویژه ای که بر آن حاکم است با دلیل و منطق تعدیل می شود، بیان می گردد. در نظرتان مجسم کنید که شما با روحیه ای بشاش مشغول خوردن صبحانه هستید که ناگهان همسرتان از شما به خاطر سوختن نان انتقاد می کند! حافظه همیشگی شما به ناگهان تحریک شده و به دنبال ستیز با فرار از این ماجراست. برای شما مهم نیست کسی که شما را مورد انتقاد قرار داده همسرتان است! مهم این است که کسی شما را مورد حمله قرار داده. اگر در مقابل واکنش خود به خودی مغزتان مقاومت نکنید، فوراً سرزنش همسرتان را با یک حمله کوبنده متقابل پاسخ خواهید داد. خوب درست است که من نان را سوزاندم، ولی یادت باشد که تو هم دیروز شربت را ریختی و یا ممکن است برای آنکه برخوردی پیش نیاید، اتاق را ترک یا خود را سرگرم خواندن روزنامه کنید. براساس واکنشی که نشان می دهید، همسرتان احساس می کند مورد حمله یا بی مهری قرار گرفته و به احتمال زیاد دوباره شروع به انتقاد شدید می کند. یک رویکرد این است که شما جمله همسرتان را با ضرباهنگی نه تند و نه خیلی آرام تکرار و تایید کنید. برای نمونه، ممکن است چیزی شبیه این را بگویید: این طور که معلوم است از اینکه من نان ها را دوباره سوزاندم عصبانی شدی» همسرتان ممکن است پاسخ دهد:«بله من عصبانی ام، من از این همه به هدر رفتن غذا در این خانه خسته شدم، دفعه بعد بیشتر دقت کن!»شما نیز می گویید:«بله توحق داری!غذا در این خانه هدر می رود! من باید بعد از این بیشتر مراقب باشم.» همسرتان با خلع سلاح شدن شما را از طریق آهنگ منطقی صدا و توانایی تان برای پیدا کردن راه حل جایگزین، احتمالاً آرام می گیرد و نرم تر می شود. این رویکرد را عنوان کردیم تا بتوانم به مقوله اصلی بحث که همانا ازدواج از روی آگاهی و هوشیاری است، برسم. در ادامه بحث در این باره بیشتر سخن خواهیم گفت.

تعریف ازدواج هوشیارانه

ازدواج هوشیارانه یا آگاهانه، ازدواجی است که موجب رشد روانی و معنوی می شود و با هوشیار شدن ذهن ناهوشیار به وجود می آید. در امنیت بودن، شفا یافتن و کامل شدن زمانی که شما به هوشیاری می رسید، چه تفاوتی در شما ایجاد می کند؟
در ادامه به این پرسش پاسخ خواهیم داد. اما 10نشانه طلایی برای ازدواج عبارتند از

نشانه های ازدواج هوشیارانه

1ـ شما متوجه می شوید که رابطه عاشقانه تان دلیل و مقصدی نهایی دارد: شفا بخشی زخم های دوران کودکی.
پس به جای اندیشه و تفکر کامل روی آرزوها و نیازهای سطحی یاد می گیرید مشکلات حل نشده دوران کودکی را که در پس مسائل نهفته است، کشف کنید. وقتی به ازدواج با دید اشعه ایکس نگاه می کنید، تعامل های روزانه شما معنای بیشتر و جنبه های معما آمیز رابطه زناشویی برای تان معنا و مفهوم دیگری پیدا می کند و احساس می کنید روی پدیده ها تسلط دارید.
2ـ تصویر واقع بینانه تری از همسر خود خلق می کنید! شما در لحظه های اولیه ملاقات، به علت تحریکات مغز شروع به مرتبط ساختن عشق با مراقبان اولیه خود کرده، بعدها ویژگی های منفی خود را به همسرتان فرافکن کردید و به تدریج واقعیت ذاتی همسر خود را محو ساختید!وقتی در جهت دیگر ازدواج هوشیارانه حرکت می کنید، به تدریج این توهمات را رها کرده و شروع به دیدن حقیقت ذات همسر خود می کنید. شما همسرتان را نه به صورت نجات بخش، بلکه به صورت انسان زخم دیده دیگری که برای شفا بخشی تلاش می کند، می بینید!
3ـ نیازها و آرزوهای خود را با همسرتان در میان می گذارید. در ازدواج ناهوشیارانه، شما به باور دوران کودکی می چسبید و همسرتان باید نیازهای شما را حدس بزند. در ازدواج هوشیارانه، شما این حقیقت را می پذیرید که برای درک یکدیگر راهکارهای ارتباطی را گسترش دهید
4ـ در ازدواج هوشیارانه، در برخوردهای متقابل از روی فکر و تأمل عمل می کنید؛ اما در ازدواج ناهوشیارانه بدون فکر واکنش نشان می دهید!
اجازه می دهید واکنش های اولیه، رفتار شما را تحت تسلط در آورد. در ازدواج هوشیارانه خود را آموزش می دهید تا رفتار سازنده بیشتری داشته باشید.
5ـ یادمی گیرید به نیازها و خواسته های همسرتان به اندازه نیازهای خود احترام بگذارید. در یک ازدواج ناآگاهانه تصور شما این است که همسرتان باید همه نیازهای تان را درک و برآورده سازد؛ اما در ازدواج آگاهانه ایده و مرام عشق به خود را رها کرده و انرژی بیشتر را صرف نیازهای همسرتان می کنید.
6ـ بخش تاریک شخصیت خود را در آغوش بگیرید. در ازدواج آگاهانه این حقیقت صمیمانه را می پذیرید که شما هم مثل همه انسان ها، ویژگی های منفی دارید. زمانی که مسؤولیت بخش تاریک طبیعت خود را پذیرفتید، دیگر در صدد برنمی آیید ویژگی های منفی خود را روی همسرتان فرافکن کنید و این محیط خالی از دشمنی ایجاد می کند.
7ـ شگردهای جدیدی برای ارضای نیازها و خواسته های اولیه خود به کار برید. در دوران جنگ برسر قدرت ، شما با تملق یا با نشان دادن خشم یا مقصر شمردن سعی می کنید وی را وادار کنید نیازهای تان را برآورده سازد! اما وقتی فراسوی این مرحله حرکت می کنید، متوجه می شوید که همسرتان می تواند منبع کمک وسوددهی باشد. در صورتی که شگردهای خود محکومی را رها می سازید .
8ـ در درون خود به دنبال قدرت و توانایی هایی می گردید که فاقد آن هستید! یکی از دلایلی که جذب همسرتان شدید، این بود که او قوت و توانایی هایی داشت که شما فاقد آن بودید. بنابراین در کنار همسر بودن به شما احساس تمامیت و کمال کاذب می داد. در ازدواج آگاهانه متوجه می شوید تنها راهی که می توانید احساس وحدت و یگانگی کنید، این است که ویژگی های پنهان درونی خود را رشد دهید.
9ـ شما مشکلات داشتن یک ازدواج خوب را قبول می کنید. در ازدواج ناآگاهانه، براین باورید که راه یک ازدواج خوب، انتخاب همسر درست و مناسب است؛ اما در ازدواج هوشیارانه قبول می کنید که باید همسر درستی باشید. با نگاه واقع بینانه تر به روابط عاشقانه متوجه می شوید یک ازدواج خوب نیاز به تعهد، نظم، انضباط، شهامت، شجاعت، رشد و تغییر دارد و اینکه ازدواج کار سختی است
10ـ بیش از گذشته از اشتیاق خود برای به کمال رسیدن، دوست داشتنی بودن و با عالم خلقت یکی شدن آگاه می شوید و به عنوان بخشی از طبیعت خدادادی این توانایی را دارید که بدون قید و شرط، وحدت و یگانگی را با دنیای اطراف خود تجربه کنید. شرایط اجتماعی و محروم بودن از تربیت صحیح سبب شده این کیفیت ها را از دست بدهید. اجازه دهید تا نگاه دقیق تری به این 10مورد بیندازیم . نیاز به قبول مشکلات داشتن یک ازدواج خوب مهم است؛ چون هر یک از 9عقیده دیگر فایده بخش نخواهد بود، مگر اینکه شما به رشد، تغییر و پیشرفت تمایل داشته باشید.

توضیح روانشناس

در پایان لازم است توضیحی درباره واژه «فرافکن» که در متن به کار رفته داده شود. یکی از مکانیسم های دفاعی روانی که معمولاً همه ما انسان ها به نوعی از آنها در زندگی شخصی و روزمره خود بهره می بریم، مکانیسمی است تحت عنوان «برون فکنی یا فرافکنی»! به عبارت دیگر همه ما آرزوها و تمایلات و خصایص فردی و نقاط ضعف مربوط به خود را داریم که گاهی وجود آنها برایمان ناراحت کننده است! قبول آنها نیز خالی از اشکال نیست و مایل به داشتن آنها نیستیم و می کوشیم تمایلات ناپسند خود را به دیگران نسبت دهیم و خود را عاری از عیب ها و نقص ها سازیم. به این عمل در روانشناسی «فرافکنی» یا برون فکنی گفته می شود.
منبع:دنیای زنان 63