نکاتی که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بدانند
شاید اگر در نگاه اول ساده باشد. خیلی ها می گویند اینکه دختر و پسر همدیگر را بخواهند و مهرشان به دل هم بیفتد دیگر تمام است. دیگر می ماند کارهای بزرگترها و تعیین وقت عقد و عروسی و مهریه و در آخر هم جهیزیه، اما به همین سادگی ها هم نیست. دختر و پسر قبل از ازدواج جدای از داشتن علاقه به یکدیگر خیلی نکات دیگر باید بدانند تا ازدواج موفقی داشته باشند، از نکات حقوقی و مذهبی گرفته تا روان شناسی، سلامت جنسی و… در این مقاله مهم ترین مسائل که یک زوج جوان قبل از ازدواج باید بدانند را در 101 نکته بررسی کرده ایم.

حفظ سلامت خانواده با آموزه های دینی

دکتر رحیم پورازغدی می گوید نباید گذاشت بخش مهمی از مسائل جامعه بی پاسخ بماند
سلامت جنسی موضوع حساسی است؛ این را، هم شمار اندک کلینیک های سلامت و هراس خانواده ها از بیان مشکلاتشان در این مورد نشان می دهند و هم صفحات ناچیز مطبوعات که کمتر به این موضوع می پردازند. اما واقعیت چیز دیگری است؛ این موضوع آن قدر مهم است که علمای دین ما و معصومان (ع) هم از آن غافل نمانده اند. سخنرانی دکتر رحیم پور ازغدی در کنگره سلامت جنسی هم در همین مورد بود؛ در مورد آموزه های دینی ای که برای حفظ سلامت خانواده ها مطرح شده اند. متن زیر گزیده ای از این صحبت هاست.
ورود به مباحثی مثل بحث سلامت جنسی و آسیب شناسی در رفتار جنسی مساله فوق العاده حساسی است و اگر از دو طرف یک مقدار زیاده روی بشود دو خطر، خانواده ها و جامعه ما را تهدید می کنند. از یک طرف در ورطه پرده دری و بی عفتی و حذف و حیا و اخلاق می افتیم و در گفت و گوهای اجتماعی و خانوادگی مرز بین حریم خصوصی و حریم عمومی برداشته می شود و یک مرتبه به نام آموزش جنسی یا آسیب شناسی به سمت آموزش های عجیب و غریب می رویم. گاهی تحت عنوان معالجه و مشاوره خانواده، این افراد را به چنین وادی ها می کشانند یا با ترفندهایی که مثلاً من به روش علمی برخورد می کنم و از مشکلات جامعه شناخت دارم و از این قبیل حرف ها، دختر و پسر جوان یا زن و شوهر را می کشند به وادی های عجیب و غریب به اسم اینکه شما بلد نیستید و باید آموزش ببینید. طرف دیگر هم خطری است که در بعضی خانواده های مذهبی ما که به اصطلاح تابع سنت های اخلاقی هستند و اهل عفت و حیا هستند وجود دارد. آنها توجه ندارند که ما یک چیزی هم به نام الگوی رفتار جنسی در خانواده مسلمان داریم؛ یعنی به تعبیر دوستان دکترین اسلامی در حوزه رفتار جنسی راجع به این مباحث ما روایات بسیار صریح داریم.
من تا مدت ها فکر می کردم چرا معلمان برجسته ما، معلمان بزرگ اخلاق و معنویت یعنی، پیامبر و اهل بیت (ص) که از نظر ما الگوی طهارت اخلاقی و ادب در زبان عفت و حیا هستند، در یک حریم خصوصی در توصیه به زن و شوهر و زنان و مردان، عباراتی که جز آموزش جنسی هیچ نام دیگری نمی توان روی آنها گذاشت و در عرف عادی وقتی که بحث می کنیم ممکن است اخلاق ادب یا خلاف حیا و خلاف اخلاق به نظر آید به کار می برند، ولی وقتی روشن بشود که حریم عمومی و حریم خصوصی دو نوع ادب و ادب حریم خصوصی با ادب حریم عمومی نباید مخلوط بشود، آن وقت می فهمیم که چرا دو دسته توصیه های ظاهرا متناقض اما در واقع هماهنگ در منابع اسلامی وجود دارد. یک سری توصیه های مهار جنسیت در حدی زنان و مردان اختلاط بیش از اندازه با هم نداشته باشند و از حد ضرورت بیشتر نشود در اسلام وجود دارد؛ مثل نگاه کردن زن و مرد در چشم همدیگر، زیاد با هم صحبت کردن، رفت و آمد کردن، روبه روی هم نشستن و در اتاق خلوت کردن، ازاین قبیل نکات بسیار داریم.
در روایات ما توصیه های اکید می شود که افسار گسیختگی جنسی باعث انهدام نه تنها اخلاق در جامعه و فروپاشی خانواده در جامعه می شود بلکه انواع بیماری های جسمی و روحی و اعصاب و روان و بیماری های کم کارکرد جنسی تا انحراف جنسی را پیش می آورد.
من عقیده دارم یک مساله مهم در کارآمد شدن حوزه و دانشگاه این است که نباید گذاشت بخش مهمی از مسائل واقعی جامعه ما روی زمین بماند، اینها از دانشگاه و حوزه پاسخ می خواهند. حالا یک نمونه اش هم بحث مسائل جنسی است. خب از یک طرف عفت و حیا و اخلاق مانع می شود ما حرف بزنیم که لازم هم هست و این همه مشکلات داخل جامعه از طرف دیگر. این سوء استفاده جریان هایی است که همین الان در رسانه ها آگهی تبلیغاتی می دهند؛ به عنوان اینکه شما بیایید ما اختلالات جنسی شما را حل می کنیم یا اینکه افراد با ناتوانی های جنسی بیایند به ما رجوع کنند ولی هیچ چیز هم پشتش نیست. جالب این است که ما توصیه های فراوانی در روایات داریم که می گوید زیاده روی یا تنوع طلبی افراطی و تحریکات نامشروع و آموزش های غیر اخلاقی نباشد چون عموماً فرد را علاوه بر تعادل اخلاقی، از تعادل جنسی هم خارج می کند از طرفی هم خانواده های دینی و اخلاقی بدانند که تقوا و معنویت تقرب به خدا بر خلاف اکثر معنویت ها که با غرایز بشری تضاد دارند، نه تنها تضاد ندارند بلکه در هماهنگی کامل با غرایز بشری تعریف شده است. طبیعت بشر و ماوراء الطبیعه بشر در کنار هم و در تعامل با هم دیده شده اند. همان پیامبری که می گوید به چه نحو نماز بخوان، چطور روزه بگیر، چطور سجده طولانی کن و چطور ذکر بگو، همان پیغمبر گفته است چطور به رختخواب برو. روایتی هست که امام حسین(ع) مهمانی داشت، دیدند یک کسی آمده است و چیزی آورده گفتند چیست؟ پاسخ دادند که روغن بنفشه آورده، روغن گل بنفشه. سید الشهدا(ع) برای موهایش روغن گل بنفشه سفارش می دهد، برای اینکه موهایش خوشبو و معطر و چرب باشد و رسیدگی بشود. اینها درس است. ما مرید کدام اهل بیتیم؟ حالا بنده که مو ندارم، شما و آنهایی که مو دارند یک فکری برای موهایشان بکنند. امام صادق فرمودند:« فالیحسن ولایته، هر کس مو می گذارد باید وقت بگذارد برای موهایش و به آن برسد و همیشه تمیز و مرتب باشد.» یحسن ولایته یعنی چه؟ یعنی مدیریت؛ یعنی درست مدیریت کنید موهایتان را، برایش وقت بگذارید و الافالیجزیه والا موهایتان را کوتاه کنید. اگر کسی عرضه ندارد وقت بگذارد برای موهایش، موهایش را کوتاه کند.
امام باقر(ع) در مورد ازدواج می گویند با زن طیب ازدواج کنید، زنی که خوشبو باشد و به خودش برسد. به مرد می گوید با همسرتان زیبا صحبت کنید، نه فقط درست صحبت کنید، زیبا صحبت کنید. کلمات قشنگ و عاشقانه انتخاب کنید با همسرتان صحبت کنید، هر چه به دهانتان می آید نگویید. ما می گوییم مترج، مترج یعنی سیگنال جنسی فرستادن، یعنی مرتب یک جوری بیرون آمدن که به مردم بخواهد بگوید به من نگاه کنید، مثلاً من هستم. حالا دقت کنید، همان قدر که اسلام می گوید زن در بیرون نباید آرایش بکند و پوشش باید داشته باشد درست عکس آن، از پیامبر (ص) در مورد زن خوب می پرسند، می فرمایند: زن مومن از نظر من کسی است که المترج الی زوجها. در خانه برای شوهرش مترج باشد.
یک خانمی در مدینه عطر فروشی داشت. می گویند بیشترین مشتری ش پیامبر(ص) بود که اسم او هست. در روایات است خانمی به نام هورا که در مدینه عطر فروش مشهوری داشت، از او پرسیدند بهترین مشتری تو کیست؟ می گوید پیغمبر (ص) می گویند چرا؟ می گفت برای اینکه هزینه ای که پیامبر (ص) خرج عطرش می کند چند برابرخرج غذا و چیزهای دیگر است. امام صادق (ع) فرمود:« سزاوار نیست زنی به خودش نرسد، به محض اینکه از خواب بیدار می شود. هم شب که به رختخواب می رود و هم صبح که بیدار می شود. مرد و زن باید نظیف و مرتب باشند.» در مورد زن می فرماید خودش را رها نکند حتی اگر می تواند یک گردنبند ساده وارزان هم به گردنش بیندازد و حتی اگر می تواند یک رنگی بزند به دست، آن موقع خضاب به دست می زدند، رنگ های دیگری نبود. امام صادق(ع) می فرماید:« خانم ها به خودشان برسند، آرایش بکنند.» بعد از امام می پرسند که مادربزرگم چی؟ امام می فرماید:« ولو پیرزن باشد».
دکتر علیرضا شیری، مدرس دانشگاه دانش آموخته روان شناسی یونگ دانشگاه آکسفورد، نکاتی را درباره نحوه برقراری ارتباط و انتخاب همسر و شناخت خود در دوره قبل از ازدواج مطرح می کند.
%روان شناسی

1-مهارت ارتباط

وقتی بلد نیستیم ارتباط برقرار کنیم، بعید است ازدواج خوبی داشته باشیم زیرا ازدواج به مهارت های ارتباطی بالایی احتیاج دارد. مهارتهای ارتباطی موضوع پیچیده ای نیست. در درجه اول ارتباط با خودمان باید درست باشد. کسی که خود کم بین است ارتباط هایی دارد نه به خاطر عشق و تعهد بلکه به خاطر اینکه ضعف های درونیش را پر کند. همسر چنین آدمی همیشه باید طوری عالی باشد که این آدم اعتماد به نفس نداشته اش را از او دریافت کند، این می شود یک رابطه انگلی عاطفی.

2- خودشیفته ای؟

تا وقتی خودشیفته هستی ازدواج نکن زیرا همیشه احساس می کنی حرف های تو، سلیقه تو، طرز حرف زدن تو، مطالعات تو، دینداری تو، اخلاقیات تو خیلی خاصند و همسرت باید فعلاً تو و رازهای نبوغت را کشف کند. آدم های خود شیفته به راحتی توانایی نادیده گرفتن احساسات و شعور شما را دارند و ممکن است به خودشان حق بدهند به راحتی شما را ناراحت کنند.

3- مراقب باش

مراقب آدم هایی باش که ظاهر اجتماعی موفقی دارند و خیلی حواسشان به همه جزئیات زندگی تو هست. گاهی این افراد زمینه اختلال شخصیتی پارانویا دارند یعنی شک و بدبینی. بدبین ها زندگی خود و شما را پس از ازدواج جهنم می کنند. آنها استعدادی عجیب و هوشی سرشار و عقلی ناقص دارند. تمام هم و غمشان این است که تو در نامزدی قبلی خود چه تجربیاتی داشته ای، به کدام رستوران ها رفته اید… و به این ترتیب همه ساعاتی که باید صرف رشد تو در ارتباط عاطفی ات شود، حرام قانع کردن یک آدم مریض می شود. در دوره نامزدی می شود رفتارهای افراد شکاک را شناخت یادت باشد شکاک ویروسی در تو می زند که بعداً توجه نورمال یک آدم نورمال را خیلی کم وناکافی ببینی.

4-مراقب باش

مراقب باش خیلی کمال طلب نباشی زیرا کمال طلب Perfectionist چنان همه چیز را سخت می گیرد ( نامزدی/ مراسم عروسی/ تشریفات بعد از ازدواج) که زندگی جهنم می شود.کمال طلب ها فقط وارد بخش هایی از زندگی می شوند که برنده بشوند و لذت بسیاری از فرصت های ناب زیستن را از دست می دهند.

5-چسبندگی عاطفی

این روزها مراقب «چسبندگی عاطفی» هم باید بود، منظورم اعتیاد هیجانی است. بعضی از دختران و پسران هستند که به شدت احتیاج دارند که از آنها مراقبت شود؛ در حالی که ما در زندگی خودمان بیشتر موظفیم حال خود را ردیابی کنیم. مردانی این چنین توقع دارند که شما همیشه مرتب خوش اخلاق باشید . این مردان درکی شبیه به مادر از همسرشان دارند مادر زنی است همیشه دردسترس، مهربان وحامی، همسر اگر این چنین باشد، اول از همه خودش درهم می شکند زیرا ما بناست فقط برای فرزندانمان تا این حد دردسترس باشیم. برای شوهر باید همسری کرد.

6-اعتیاد هیجانی

هر چقدر نگران اعتیاد به مخدر در نامزدتان هستید، بترسید از اینکه طرف اعتیاد هیجانی داشته باشد؛ یعنی همیشه باید چیز جدیدی در زندگی اش باشد تا او احساس رضایت بکند. حالا این تغییر ممکن است تغییر زود به زود شغل و رشته تحصیلی و مطالعات آزاد او باشد یا ممکن وارد ارتباط های او بشود. چنین ازدواج هایی خطرناکند زیرا دائم باید مدام مراقب همسرتان باشید.

7-فلسفه ازدواج

شاید از فلسفه ازدواج شنیده باشید. ازدواجی موفق است که همه چیز شما نباشد. ما حال خودمان را از چند منبع می گیریم: خانواده/ کارخوب/ تحصیلات/ تاثیرگذاری اجتماعی/ دوستان خودمان / ازدواج. وقتی همه حال خوب خود را به عهده همسر بگذاریم یا نامزدتان به عهده شما بگذارد، بازی بسیار خطرناکی آغاز شده است زیرا هیچ انسانی چنین قابلیتی ندارد که در دراز مدت شما را خوشحال نگه دارد.

8-الگوی رابطه

نیم نگاهی به روابط نامزدتان با خانواده اش بیندازید زیرا الگوی رابطه او با مادر و پدرش کلیدهای زیادی در اختیار شما قرار می دهد؛ مثلاً در دوره نامزدی هر بار که با فرهاد بیرون رفته ای، مادرش ده بار تماس گرفته است یا مادر نازنین دائم ساعت ورود و خروج این دختر 25 ساله را چک می کند. معنی اش این است که در این خانه فضای کنترل زیادی حاکم است وخانواده برای حریم شخصی خیلی اهمیت قائل است؛ بنابراین اگر روزی دیدی همسر تو (دختر این خانواده) دارد پیامک های تلفن همراه تو را بدون اجازه تو می خواند، نباید شاخ در بیاری و ورم کنی زیرا هرگز به حریم شخصی او احترامی گذاشته نشده که الان اواین ادب را بلد باشد.

9-دقت کنید

شاید یکی از دلایل طلاق در ایران مسائل جنسی باشد. بدون رودربایستی باید هشدار داد که دانش جنسی خود را با کلاس ها وکتاب های خوب و سوال کردن از متخصصان بالا ببرید. به شدت تاکید دارم به سلیقه جنسی خود احترام بگذارید؛ مثلاً اگر خواستگار شما بسیار لاغر است و شما از چنین وضعیت فیزیکی خوشتان نمی آید، اگر چیزهای خوب دیگرش را پذیرفته اید،خوب است به او نیز این سلیقه خود را اطلاع دهید تا کمی تغییرش دهد. خیلی ظریف باید از شباهت نیازهایی از این دست در خود و نامزدتان مطلع باشید تا بعداً گرفتاری ایجاد نشود.
توصیه های دکتر بهنام اوحدی، روانپزشک، برای دختران و پسرانی که قصد ازدواج دارند، بیشتر در مورد همتایی های لازم برای ازدواج است. او می گوید:« به طور کلی آنچنان که در ازای تاریخ آدم ها آزموده شده، همتایی هایی برای ازدواج لازم است تا بسته به شرایط اجتماعی و فرهنگی، خانواده نو پدید ساختاری نیرومند، استوار و پایدار داشته باشد.» از نظر دکتر اوحدی نکات مهمی که در مشاوره ازدواج باید به دقت ارزیابی شود اینها هستند:

روانپزشکی

10-همتایی شخصی

بنابر اینکه شخصیت ها درون گرا، برون گرا، احساس گرا، اندیشه گرا، قضاوت کننده با ملاحظه کننده باشند، باید دانست که تلفیق گروه های متضاد با هم اتفاقی مناسب در ازدواج نیست. پس سنجش همخوانی شخصیتی قبل از ازدواج بسیار لازم است. این سنجش همخوانی شخصیتی با چهار ویژگی سرشتی و سه ویژگی شخصیتی صورت می گیرد. ویژگی های سرشتی از این قرارند: 1- تازه خواهی ( تنوع طلبی) 2- پشتکار( سخت کوشی) 3- پاداش مداری 4- آسیب گریزی ( واژگون ماجراجویی)؛ این چهار جزء سرشتی، ساختاری ژنتیکی و مادرزاد دارند و بخش عمده آن در دوره جنینی و اندکی از آن در فاصله زاده شدن تا دو سالگی شکل می گیرد. این ویژگی ها بسیار مهم هستند و می توانند رویکردهای رفتاری فرد چه در عرصه های جنسی و چه شخصیتی و بین فردی را تشکیل دهند. سه ویژگی منشی که اکتسابی هستند: 1-همکاری با دیگران 2-خودراهبردی- چقدر بردارهای کنشی فرد از خود فرد آغاز شود و خود فرد سرچشمه جنبش ها، کنش ها در زندگی باشد 3- خودفرآوری- چقدر شخصیت فراتر از خودش را در سرنوشت و پیرامونش دخیل بداند.

11-همخوانی خلقی

اما افزون بر همخوانی خلقی، شخصیتی، همخوانی اضطرابی و وسواسی هم مهم است. همتایی خلقی از این دیدگاه اهمیت دارد که آدمیان به طور معمول خلق های گوناگونی دارند. از بدخلق (پیستایمی) گرفته تا خلق بهنجار (یوتایمی)، خلق دوره ای یا چرخه ای ( سیلوتایمی)- که افراد در آن در روزهایی افسرده و در روزهایی نیمه شیدا هستند، فراز خلقی (هاپیرتایمی). برای نمونه یک فرد بد خلق همیشه گرفته و اندوهگین نمی تواند ازدواج موفقی با فردی که خلقی سرخوش، امیدوار و انگیزمند دارد، داشته باشد. با وجود تصور عام که گمان می کنند افراد متضاد می توانند مکمل هم باشند، آمارها نشان داده که تفاوت های شخصیتی در نهایت آمار بالای طلاق را موجب می شود.

12-همتایی اجتماعی

همتایی اجتماعی، اقتصادی خانواده و خواستگاه دو نفر: شاید آنچه ما به عنوان کلاس بالا و پایین در جوامع تلقی می کنیم در ظاهر ادا و اطواری مسخره جلوه کند اما در عمل واقعیتی انکارناپذیر است. هر چه دو خانواده به لحاظ اجتماعی و اقتصادی جایگاهشان بیشتر به هم نزدیک باشد، دوام زندگی بیشتر خواهد شد. بر همه روشن است که در جوامع امروز ازدواج شاهزاده و گدا افسانه ای بیش نیست.

13-تناسب تحصیلی

تناسب تحصیلی و اندیشه ای: این همتایی هم برای شکل گرفتن زندگی ای خوشبخت بسیار مهم است. دو نفر نباید بیش از یک تا دو مقطع تحصیلی فاصله داشته باشند. به ویژه در رشته هایی که افراد بلند پروازی های ویژه ای مثل پزشکی، دندان پزشکی، داروسازی، دامپزشکی، علوم محض مانند فیزیک و… داشته باشند. نباید تحصیلات زن و شوهر بیشتر از یک مقطع فاصله داشته باشد حتی بسیار می بینیم پزشکان متخصصی که همسری با تحصیلات زیر دیپلم داشته اند اما در سنین بالای 60 سالگی سراغ همسر دومی با تحصیلات بالاتر رفته اند.

14-همتایی فرهنگی

همتایی فرهنگی- مذهبی: به ویژه در جوامع در حال گذار این مساله که افراد چقدر با سنت ها در هم تنیده باشند یا از آنها جدا شده باشند- گذشته از اینکه فرد خودش را همتا یا واژگون خانواده اش ببیند- مساله ای مهم و انکار ناشدنی است. رویکرد های سنتی در زندگی امروز با رویکردهای مدرن و پست مدرن فاصله فراوان دارند و افراد را چه در تصمیم گیری های خرد –مثل چیدمان منزل، رفت و آمدها و…-چه در تصمیم گیری های کلان تحت تاثیر قرار می دهند. همچنین از جنبه های مذهبی، با توجه به اینکه جهت گیری های متفاوت در جامعه ما از نظر میزان پایبندی به عقاید و شکل این پایبندی وجود دارد، این مساله حائز اهمیت می شود.

15-تناسب سنی

همتایی و تناسب سنی: اصولاً خانواده های ایرانی در این مورد با سختگیری های نامنظمی رفتار می کنند. برای مثال بسیاری از خانواده های ایرانی مانع ازدواج دخترشان با پسری که چند سال از او کوچک تر باشد می شوند. درست است که در ازدواج مطلوب پسر باید سه تا هشت سال از دختر بزرگ تر باید باشد اما تا سه سال بزرگ تر و کوچک تر بودن پسر از دختر، تقریباً شبیه همسن بودن آنهاست پس ازدواج پسری که تا سه سال از دختر کوچک تر باشد، مشکلی ندارد. هر چند موارد استثنایی هستند که پسر با داشتن قدرت سازش پذیری بالا می تواند 15+ تا 15- سال با دختر اختلاف سنی داشته باشد ولی ما این را به عنوان الگوی رایج ازدواج پیشنهاد نمی کنیم.

16-شباهت خانواده ها

این موضوع از آن جهت اهمیت دارد که ممکن است ویژگی های شخصیتی را افراد از والدینشان به ارث ببرند البته امکان دارد در ماه های اول آشنایی یا جلسات اول مشاوره این موضوع نمایان نشود اما باید دانست حتی اگر افراد خود را واژگون خانواده شان ببیند، بعد از 30 تا 40 سالگی، هر چه بیشتر به خانواده شان شباهت پیدا می کنند و ویژگی های پنهانشان نمایان می شود. ازدواج پسر یک تاجر بلند پرواز ورشکسته با دختر سرهنگی منظم و قانونمدارنتیجه ای جز جدایی ندارد. با توجه به اینکه در جامعه ما سطح تحصیلات بالا رفته و رسانه های گروهی بر زندگی افراد تاثیر می گذارند، افراد چهار همتایی را خودشان در نظر می گیرند اما سه همتایی شخصیتی، جنسی و شباهت شخصیت والدین اغلب مورد توجه قرار نمی گیرد.
مهدی میر محمد صادقی، کارشناس ارشد مشاوره خانواده هم چند باید و نباید را در دوره قبل از ازدواج مطرح می کند:

مشاوره

17-خشت اول

ما در انتخاب خانواده ای که در آن به دنیا آمده ایم هیچ گونه اختیاری نداشته ایم اما معمار خانواده آتی خود خواهیم بود. هر چند ازدواج همه امر خانواده نیست اما خشت اول و سنگ بنای خانواده است. بنابراین یکی از مهم ترین مسائل در نهاد خانواده، ازدواج و مسائل پیرامون آن است. پس اولین خشت همان تصمیم گیری درست است. اینکه اصلا می خواهید ازدواج کنید یا نه.

18-آشنا شوید

هرارتباطی که بخواهد شکل بگیرد نیاز به آشنایی دارد. دو نفر هم جنس هم که بخواهند با هم ارتباط دوستانه یا ارتباط کاری داشته باشند، نیاز به آشنایی دارند. هر چه ارتباط برای ما مهم تر باشد، توجه و دقت به آشنایی بیشتر می شود. وقتی شما می خواهید شریک اقتصادی، انتخاب کنید اهمیت آشنایی کاملاً بیشتر از وقتی است که می خواهید با کسی به سینما بروید یا وقتی می خواهید با کسی همخانه شوید، اهمیت آشنایی بیشتر از وقتی است که می خواهید با او چند روز به مسافرت بروید. در ازدواج شما با یک نفر در بالاترین سطح شریک خواهید شد. با او همخانه می شوید، از او صاحب فرزند خواهید شد. با خویشاوندان او خویشاوند خواهید شد. شریک اقتصادی او خواهید شد و با او روابط عاطفی و جنسی خواهید داشت. اهمیت آشنایی برای ازدواج، بالاترین اهمیت ممکن است؛ چرا که حتی در سطح ژن ها نیز شراکت رخ خواهد داد و صاحب فرزند خواهید شد. برای بزرگترین تصمیم در زندگی طبیعی است که ما بررسی می کنیم، تاریخچه فرد را به دست می آوریم، رفتارها و گفتارهای او را زیر نظر می گیریم و به احساسات درونی خود توجه می کنیم و همه اینها را مبنای ادامه یا عدم تداوم ارتباط قرار می دهیم و سپس تصمیم می گیریم.

19-نیت ازدواج

فقط گفتن و بیان قصد ازدواج به این معنی نیست که طرف مقابل شما نیت ازدواج دارد بلکه چند نشانه وجود دارد که عملاً قصد و نیت فرد را از آشنایی نشان می دهد. نیت و قصد ازدواج را عملاً می توان با نشانه های زیر متوجه شد.
الف- فردی که در دوره آشنایی قصد ازدواج دارد صد درصد روی خواسته اش می ماند.
ب- فردی که قصد ازدواج دارد ارتباطش را از خانواده مخفی نمی کند.
ج- فردی که قصد ازدواج دارد، زمان آشنایی را بیش از اندازه طولانی نمی کند.
د- فردی که قصد ازدواج دارد، سعی در به دست آوردن اطلاعات دارد و تنها به تبادل احساسات بسنده نمی کند.

20-تفاوت نگرش

این تفاوت نگرشی را هم زنان باید جدی بگیرند و هم مردان. به واقع مردان باید بدانند که اگر هزار بار هم به زنی بگویند که قصد ازدواج ندارند، زنان این جمله را نمی شنوند و اگر هم بشنوند، باور نمی کنند و اگر هم باور کنند، سعی در تغییر آن خواهند داشت. زنان نیز باید بدانند که اگر مردی بیان کرد که قصد ازدواج ندارد، به واقع قصد ازدواج ندارد و بهتر است که آن را جدی بگیرند. بسیاری از دختران فکر می کنند که با نزدیک شدن هر چه بیشتر و برآورده ساختن هر چه بیشتر خواسته های یک مرد می توانند به او برسند اما به واقع تنها راهی که برای واداشتن یک مرد به ازدواج وجود دارد، بیش از حد نزدیک نشدن و به راحتی تن به خواسته های او ندادن است.
21-نشانه های هشدار دهنده
نادیده گرفتن نشانه های هشداردهنده، یکی از خطرناک ترین اشتباهاتی است که ما هنگام ازدواج مرتکب می شویم. ما چیزی را از فرد مقابل خود می بینیم که نشانگر این واقعیت است که باید محتاط تر باشیم اما خود آگاه یا ناخودآگاه از آن چشم پوشی می کنیم. ما این کار را به یکی از روش های زیر انجام می دهیم.
الف- مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم.
مثلاً می گوییم: آن قدرها هم خشمگین نیست. آن قدرها هم مواد مصرف نمی کند.
ب- کارهای او را توجیه می کنیم.
مثلاً می گوییم: کودکی بدی داشته، به همین خاطر زود عصبانی می شود. چون استرس کاری زیادی دارد فعلاً کمی مواد مصرف می کند.
ج-کارهای او را منطقی جلوه می دهیم.
مثلاً می گوییم: او واقعاً با هوش است. حیف است که به کارهای نامناسب بپردازد. اگر کار نمی کند در عوض بسیار مطالعه می کند. او مرد است و مردها به طور طبیعی خیلی به زن های دیگر نگاه می کنند.
د- مشکلات و مسائل را انکار می کنیم.
مثلاً می گوییم: هیچ کسی تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است. چه کسی گفته که او خیلی عصبانی است؟ او معتاد نیست؛ فقط بعضی وقت ها به طور تفریحی مواد مصرف می کند.

22-تغییر عادت ها

یکی دیگر از اشتباهاتی که در زمان آشنایی مرتکب می شویم این است که ارزش ها، رفتارها و عادت های خود را به سرعت تغییر می دهیم تا وانمود کنیم که با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم. در ابتدای آشنایی با چشم پوشی و کوتاه آمدن از آنچه برایمان اهمیت دارد، سعی می کنیم که رابطه را حفظ کنیم. وقتی متوجه می شویم که عقاید و باورها و علایق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمی آید، ممکن است که برای عقاید، باورها و علایق خود اهمیت کمتری قائل شویم تا وانمود کنیم که بسیار با هم تفاهم داریم. البته کاملاً آشکار است که این تفاهمی قلابی و ساختگی است.

23-تعهد

گاهی قبل از اینکه متوجه شویم که با طرف مقابل تفاهم داریم و قبل از اینکه متوجه شویم که آیا او همسر مناسبی برای ما هست یا نه، متعهد به ازدواج با او می شویم و سریع قول ازدواج می دهیم. افرادی بیشتر دچار این اشتباه می شوند که
*مایل هستند متاهل باشند تا مجرد.
*آرزومند هستند که دیگر سرانجامی بگیرند و سر خانه و زندگی خودشان بروند.
* از خواستگاری خسته شده اند.
*از طرف دیگران برای ازدواج تحت فشار هستند.
*افرادی که فقط و فقط جنبه های مثبت دیگران را می بینند و در هر فردی میتوانند چیزی دوست داشتن یپیدا کنند.
* به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده اند.

24-وسواس

وقتی در مورد ازدواج با فردی تردید داریم، ممکن است این تردیدها را نادیده بگیریم. البته برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند، به دلیل وسواس، دائماً دچار تردید می شوند. از این افراد که بگذریم، بی توجهی به احساسات درونی و بی توجهی نسبت به تردیدهایی که داریم، مسلماً اشتباه است. زمانی که تردیدی وجود دارد تا وقتی که آن تردید برطرف نشود نباید ازدواج کنیم. وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم، لازم است با شناخت بیشتر و با زمان بیشتر و پرس و جوی بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم و گر نه نادیده گرفتن تردیدها مشکلی را حل نمی کند.
25- انتخاب دوست
بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذاشت. حتی اگر قبل از ازدواج مسائل و مشکلاتی وجود داشته باشد و رابطه دو طرف غیر صمیمانه باشد، باز هم فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد اما لازم است که با این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم، به احتمال بسیار زیاد، بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت.

26-تغییر

یکی از باورهای بسیاررایج و غلط در بیشتر فرهنگ ها، این باوراست که ما می توانیم با عشق، توجه و تلاش، همسر خود را تغییر دهیم. به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان آشنایی و ازدواج هستند.

27-شناسایی

یکی از راه های شناسایی فرد مقابل، شناخت خانواده و مشاهده اوست زمانی که با خانواده اش در تعامل است. نحوه برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر، شاخصی از رفتار آینده او در ارتباطی صمیمانه است. نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده، اطلاعات بسیار زیادی به ما می دهد تا پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج این فرد چگونه برخورد خواهد کرد. اگر فرد در ارتباط با خانواده صادق و راحت باشد، احتمالاً بعد از ازدواج هم به همین شیوه رفتار خواهد کرد و اگر فردی با اعضای خانواده اش با تعارض فراوان و ضدیت رفتار کند، احتمالاً همان الگو نیز به رابطه با همسر تسری پیدا خواهد کرد.
فردی را برای همسری خود انتخاب کنید که
* ویژگی های خوب پدر یا مادرتان را داشته باشد و ویژگی های منفی آنها را نداشته باشد.
*همانند بهترین برادر یا خواهر شما باشد.
*بخواهید از او فرزندی داشته باشید.
*از اینکه شبیه به او شوید، احساس بدی نداشته باشید.
*او را همان گونه که هست، بدون هیچ تغییری بپذیرید.
*بتواند برای فرزند شما، پدری بهتر از پدرتان یا مادری بهتر ازمادرتان باشد.
*شبیه بهترین مرد یا زنی باشد که از کودکی می شناسید.
نرگس سپید نامه، کارشناس رشته فقه و حقوق و کارشناس ارشد حقوق تجارت درباره قوانین و نکات حقوقی که باید دختر و پسر باید قبل از ازدواج بدانند صحبت می کند:

%حقوقی

28-موانع حقوقی

در اصطلاح حقوقی می گویند همسران باید از موانع نکاح خالی باشند. یکی از مواردی که مانع نکاح است و ممکن است زوج ناخودآگاه با آن روبه رو شود ازدواج با زنی است که از همسر خود جدا شده است. زنی که از همسر خود جدا شده تا سه ماه و ده روز نمی تواند با مرد دیگری ازدواج کند یا زنی که همسرش فوت کرده، باید تا چهار ماه و ده روز از ازدواج خودداری کند.

29-دوره نامزدی

در فرهنگ ایرانی معمولاً دوره ای به نام دوره نامزدی وجود دارد. این دوره در حقیقت دوره ای است که در آن مرد و زن مقید به یکدیگر می شوند و فرد دیگری اجازه خواستگاری یا آشنایی با هیچ کدام از نامزدها را ندارد. نکته مهم اینجاست که به موجب ماده 1035 قانونی مدنی، نامزدی ایجاد علقه زوجیت نمی کند. هر چند تمام یا قسمتی از مهریه که بین طرفین برای موقع ازدواج مقرر شده، پرداخته شده باشد و از آن مهم تر اینکه چنانکه تمام یا قسمتی از مهریه به دختر پرداخت شده باشد، در صورت به هم خوردن وصلت پسر می تواند آن را پس بگیرد.

30-عقد

نکته دیگر اینکه دوران نامزدی کسی را واداربه ازدواج با فرد مقابل نمی کند. در قانون مدنی بیان شده است که « هر یک از زن و مرد مادام که عقد نکاح جاری نشده می تواند از وصلت امتناع کند و طرف دیگر به هیچ وجه نمی تواند او را مجبور به این ازدواج کند یا از جهت امتناع از وصلت درخواست خسارت کند.»

31-تبادل هدیه

معمولاً در دوران نامزدی دختر و پسر یا خانواده های آنها هدایایی با هم رد و بدل می کنند. طبق ماده 1037قانون مدنی هر یک از نامزدها می توانند در صورت به هم خوردن وصلت، هدایایی را که برای ازدواج به طرف دیگریا والدین او هدیه داده است مطالبه کند. اگر عین آن هدایا موجود نباشد هدیه دهنده مستحق دریافت قیمت هدیه هایی خواهد بود که از روی عادت نگه داشته می شوند مگر اینکه آن هدایا یا بدون تقصیر طرف دیگر از بین رفته باشند. اما در صورت فوت یکی از نامزدها ماده 1038 قانون مدنی یادآور شده است در مورد پرداخت قیمت هدایایی که عینا موجود نیست چنانچه در اثر فوت یکی از نامزدها وصلت به هم بخورد، طرف مقابل وظیفه ای از بابت برگرداندن بهای هدایا به خانواده متوفی نخواهد داشت.

32- محکم کاری

کار از محکم کاری عیب نمی کند. درست است که پایه روابط زن و شوهر عشق و علاقه متقابل است ولی شروط ضمن عقد یکی از همین محکم کاری هاست که باید پیش از ازدواج با همسر راجع به آن به تفاهم رسید. اما شرط ضمن عقد چیست؟ شرط ضمن عقد یعنی زن و شوهر می توانند مسائل مورد توافق خود را که قانون در خصوص آن ساکت است یا مورد توافق خود را که قانون در خصوص آن ساکت است یا مورد پسند آنان نیست اما طبق قانون امکان توافق خلاف آن وجود دارد، در سند ازدواج قید کنند. در سندهای کنونی ازدواج شروط ضمن عقد در چند صفحه آمده اما این شروط در بسیاری از موارد کافی نیستند. زوجین می توانند با هم تفاهم یکدیگر شروطی را طبق نظر خودشان اضافه کنند.

33-حقوق اولیه

تحصیل از حقوق اولیه انسان هاست و در قانون اساسی هم نمی توان از تحصیل کسی جلوگیری کرد اما در قانون مدنی ایران، حق تحصیل «زن» به «شوهر» واگذار شده است. پس برای پرهیز از مشکلات احتمالی در این زمینه بهتر است شرط تحصیل در عقدنامه گنجانده شود.

34-اشتغال زن

طبق قانون، اشتغال زن در صورتی که منافی مصالح خانواده یا حیثیت شوهر نباشد، بلامانع است اما مشکل اینجاست که قانون تعریف درستی از مصالح خانواده ارائه نکرده است و همین امر سبب ایجاد اختلاف هایی بین زن و شوهر می شود. پس بد نیست درباره اشتغال هم اگر دغدغه ای وجود دارد، در سند ازدواج ذکر شود.

35-تنظیم سند

سخت است موقع تنظیم سند ازدواج به جدایی فکر کرد اما باید این را در نظر گرفت که جدایی هم ممکن است مثل خیلی چیزهای دیگر در زندگی اتفاق بیفتد. پس شرط تقسیم اموال موجود میان زن و شوهر پس از جدایی را نباید فراموش کرد. البته مشابه چنین شرطی در عقد نامه های امروزی وجود دارد.
منبع:همشهری+شماره 8