پنج ساعت شگفت انگيز از زندگي زناشويي

پنج ساعت شگفت انگيز از زندگي زناشويي

نويسنده:جان گاتمن

هيچ کتاب يا درمانگري نمي تواند همه مشکلات مربوط به زندگي زناشويي شما را حل کند.با گنجاندن اين هفت اصل در زندگي مشترک خود،مي توانيد روند ارتباطتان را تغيير دهيد .حتي يک تغيير کوچک و ملايم در مسير زندگي مشترکتان ،در طول زمان تأثير مثبت و برجسته اي خواهد داشت.نکته اينجاست که شما بايد اين تغيير را به وجود آوريد و آن را ادامه دهيد.بهبود زندگي زناشويي تان نوعي سفر است،درست شبيه همه مسافرتها ،ناباوريها را به دور بريزيد ،يک قدم کوچک برداريد و بعد ببينيد کجاييد و قدم ديگر را برداريد .اگر در جايي گير کرديد يا قدم اشتباهي برداشتيد ،دوباره بخشهاي مختلف کتاب را بخوانيد و ببينيد شما در کجاي اين نقشه واقع شده ايد .اين گونه قادر خواهيد بود تا درمسيردرست حرکت کنيد.
آن گاه که حس کرديد زندگي تان درمسيرخود پيش مي رود،نظرات زير را که به شما کمک مي کند تا در اين مسير باقي بمانيد ،بخوانيد .

پنج ساعت شگفت انگيز
وقتي نتايج کار زوجهايي را که درآزمايشگاه سياتل حضور يافته بودند پي گيري مي کرديم،از آنچه زوجهايي که زندگي شان رو به بهبود بود را از آناني همان طور باقي ماندند مجزا مي کرد،متحير شديم.آيا ما متوجه شديم که گروه موفق به طرز چشمگيري در زندگي خود تجديد نظر کردند ؟موضوع فراتر از اين بود.ما در کمال تعجب پي برديم که آنها تنها پنج ساعت در هفته را به زندگي مشترک خود اختصاص دادند .گرچه هر زوج براي چگونه گذراندن اين پنج ساعت شيوه خاص خود را داشت ،ولي برخي از آنها بارز بودند .به طور کل،آنچه اين زوجها انجام مي دادند اين بود که به زندگي خود در هفت اصل روندي تازه ببخشند .اين شيوه چنان خارق العاده بود که من نام آن را پنج ساعت شگفت انگيز ناميدم.در اينجا آنچه را که شما نيز مي توانيد انجام دهيد ،آورده ايم:
خداحافظي:مطمئن شويد قبل از اينکه در صبح از همسرخود خداحافظي مي کنيد .ازيکي از چيزهايي که قرار است در آن روز در زندگي همسرتان اتفاق بيفتد،مطلع هستيد .از جلسه با رئيس و بعد ملاقات با دکتر گرفته تا داشتن تماسي تلفني با يکي از دوستان قديمي.
زمان لازم:2 دقيقه در يک روز *5روز کاري
جمع:10 دقيقه
ديدار مجدد:مطمئن شويد که در آخر هر روز کاري گفت و گويي خواهيد داشت که از شدت استرس و تنش مي کاهد (به تمرين شماره 2 فصل 5 مراجعه کنيد).
زمان لازم:20 دقيقه در يک روز *5 روز
جمع:1 ساعت و 40 دقيقه
تحسين و قدرداني:هر روز راهي را بيابيد که با محبت صادقانه و صميمي از همسر خود قدرداني کنيد.
زمان لازم :5 دقيقه در يک روز*7 روز
جمع:35 دقيقه
محبت:در طول زماني که در کنار هم هستيد همديگر را مورد مهر و محبت قرار دهيد.حتماً قبل از خواب به يکديگر مهر بورزيد .به اين کار به عنوان عملي نگاه کنيد که هرگونه ناراحتي کوچکي را که در طول روز براي شما به وجود آمده ،از بين مي برد.به عبارت ديگر،مهر و محبت را به عنوان بخشش همسرتان بدانيد .
زمان لازم:5 دقيقه در يک روز*7 روز
جمع:35 دقيقه
با هم بيرون رفتن براي يک روز در هفته:اين مورد مي تواند راهي آرامش بخش و کم تنش براي برقراري ارتباط با هم باشد.از يکديگر سؤالاتي بپرسيد تا نقشه عشق قلبتان را به روز کند و شما را به يکديگر نزديک تر نمايد.(البته اگر لازم باشد،مي توانيد در مورد مسائل زناشويي و يا دعوايي که در اين هفته داشته ايد با هم صحبت کنيد.)به سؤالهايي که از همسر خود مي خواهيد
بپرسيد فکرکنيد.(مثلاً «هنوز هم به تغيير دکوراسيون اتاق خواب فکر مي کني؟»،«سفر بعدي ما به کجا خواهد بود؟»يا«اين روزها در مورد رئيست چه نظري داري؟»
زمان لازم:2 ساعت هفته اي يک بار
جمع:2 ساعت
جمع کل:پنج ساعت!
همان طورکه مي بينيد ،مقدار زماني که شما صرف ايجاد اين تغييرات مي کنيد بسيار اندک است.با اين حال،همين پنج ساعت به ازدواج شما و ماندن در مسير صحيح کمک بزرگي خواهد کرد.
به ياد داشته باشيد ،اگر هر روز اندکي از وقت خود را صرف زندگي زناشويي خود بکنيد ،تأثير بيشتري بر سلامتي و طول عمر شما خواهد داشت.تا اينکه براي کسب سلامتي به باشگاههاي ورزشي برويد.

ردياب ضعيف در زندگي زناشويي
برخي کارشناسان ازدواج ادعا مي کنند که دليل عمده ناراحتي در ازدواج اين است که زن و شوهرها توقعات خود را از يکديگر را کاملاً مي شکافند .با کم کردن از اين توقعات ،مشاجرات از بين مي رود وکمتر احتمال دارد که ناراحت شويد.ولي دکتر دونالد بوکام،از دانشگاه کاليفرنياي شمالي،اين عقيده را با مطالعه استاندارهاي زوجين و توقعات آنها از يکديگر به طورکلي باطل نمود.او دريافته است مردمي که توقعات بالايي براي زندگي مشترک خود دارند ،معمولاً به بالاترين حد کيفيت در ازدواج مي رسند.اين نظريه پيشنهاد مي کند که با نگه داشتن ارتباطتان در استاندارهاي بالا،احتمال بيشتري دارد تا به نوعي از ازدواج دست يابيد که به آن تمايل داريد تا اينکه به راه ديگر نگاه کنيد و بگذاريد همه چيز افت پيدا کند.
تحقيق ما،بر زوجهاي به تازگي ازدواج کرده،يافته بوکام را تأييد نمود.در تحقيق ما،زوجهايي که با ديد منفي بسيار بالايي در ازدواج تطابق حاصل کرده بودند (آزار و اذيت،فاصله احساسي )،سالهاي بعد کمترخوشحال و يا راضي بودند.آنهايي که سازگاري با ديد منفي را رد کرده بودند،و پافشاري مي کردند زماني که خشم و بي اعتنايي تهديد به گسترش مي کرد،با آرامش با يکديگر
رو به رو شوند بنابراين سالها بعد زندگي رضايتمند و شادتري داشتند.
اين يافته ها پيشنهاد مي کنند که هرازدواجي بايد مجهز به سيستم زنگ خطري دروني و فطري باشد تا هروقت کيفيت زناشويي شما رو به زوال بود،به صدا در آيد و شما را آگاه کند.
يک بار شخصي به من گفت براي مردان در زبان انگليسي جمله ي ترسناکي وجود دارد .«بيا تا در مورد ارتباطمان با هم صحبت کنيم.»حقيقت اين است که اين کلمات براي تعداد کثيري از زنان نيز ترسناک است.بهترين راه غلبه بر اين ترس اين است که در مورد ارتباط خود وقتي که هنوز همه چيز کوچک است و طوفاني به وجود نيامده تا کلي خرابي به بار آورد.با هم صحبت کنيد.آن زنگ خطر به شما کمک مي کند تا اين کار را انجام دهيد.
در اينجا سؤالاتي وجود دارد تا هر هفته از خود بپرسيد .آنها شما را در ارزيابي ارتباطتان راهنمايي مي کنند .تنها به خاطر داشته باشيد ،در مورد اين مسائل با شروعي ملايم و بدون استفاده از انتقاد و توهين با همسرتان صحبت کنيد.(مواظب باشيد که اين مسائل را درست قبل ازخواب مطرح نکنيد.زيرا بر روي خواب شما تأثيرمي گذارد.)
دستور العمل:اين پرسشنامه را جهت ارزيابي اينکه امور در بين شما دو نفر امروز چگونه بوده است و اينکه آيا تمايل داريد آنها را مطرح کنيد ،به کار بريد.هرتعدادي را که مي خواهيد ،با هم بررسي کنيد .چنانچه بيش از چهار مورد را بررسي کرديد،در مورد صحبت درباره آنها با همسرتان در سه روز آينده فکر کنيد-البته با آرامش.
1.من تندي کردم.
2.حس مي کنم از لحاظ عاطفي فاصله گرفته ايم.
3.تنش بسياري بين ما وجود دارد.
4.فکر مي کنم دوست دارم جاي ديگري باشم.
5.حس مي کنم تنها هستم.
6.عصباني بوده ام.
7.از همديگر بي اطلاع بوده ايم.
8.حس مي کنم عواطف شريکم خارج از دسترس من است.
9.شريکم در مورد آنچه من فکر مي کنم نظري ندارد.
10.ما تحت استرس زيادي هستيم و ضرر زيادي به ما وارد کرده است.
11.آرزو مي کنم که اي کاش الان به هم نزديک تر بوديم.
12.بارها خواسته ام که تنها باشم.
13.همسرم تندي کرده است.
14.همسرم از لحاظ عاطفي فاصله گرفته است.
15.به نظر مي رسد که توجه همسرم به جاي ديگري جلب شده است.
16.همسرم عصباني است.
17.در مورد اينکه همسرم به چه فکر مي کند نظري ندارم.
18.همسرم بارها خواسته با هم صحبت کنيم.
19.ما واقعاً نياز داريم با هم صحبت کنيم.
20.ما با هم خوب ارتباط برقرار نمي کنيم.
21.بيش از حد معمول با هم دعوا مي کنيم.
22.به تازگي مسائل کوچک حاد مي شوند.
23.ما احساسات يکديگر را خدشه دار مي کنيم.
24.در زندگي ما شادي و سرگرمي چنداني وجود ندارد.

خود را عفو کنيد
بعد از اجراي اين هفت اصل،احتمالاً براي شما روشن است که هيچ چيز همانند انتقاد سازنده نيست.انتقاد دردناک است.برخلاف شکايت-درخواستي
ويژه براي تغيير-انتقاد زندگي زناشويي را بهتر نمي کند ،قطعاً آن را بدتر مي کند.چه چيز سبب مي شود يکي از زوجين هميشه منتقد باشد؟ما دو خاستگاه يافته ايم.اولي ،شريکي است که از لحاظ عاطفي بي اعتناست .اگر ناتالي به شکايت خود از يوحنا در مورد گذاشتن روزنامه در حمام ادامه دهد و او به ناتالي توجه نکند،ناتالي بلافاصله انتقاد از او را از سر مي گيرد و به جاي اينکه مؤدبانه به او ياد آوري کند که آنها را در سطل زباله بيندازد ،او را شلخته خطاب مي کند .اين تغيير درشيوه ناتالي قابل درک است،ولي به زندگي آنها چندان کمکي نمي کند،زيرا انتقاد او يوحنا را بي اعتناتر مي کند.تنها راه بيرون آمدن از اين وضعيت اين است که هر دوي آنها تغيير کنند،که البته آسان نخواهد بود.شجاعت بسيار مي خواهد تا در مقابل شريکي بي اعتنا،انتقاد نکرد.بسيار شجاعت مي خواهد که به شريکي اعتنا نمود که دائم عيب تو را تکرار مي کند.
منبع ديگر انتقاد در زندگي زناشويي از درون سرچشمه مي گيرد .اين مورد به عدم اعتماد به نفس مربوط مي شود که در طول دوره اي از زندگي فرد،به خصوص دوران کودکي او،به وجود آمده است.به عبارت ديگر،با انتقاد از خود شروع مي شود.آرون حقيقتاً نمي تواند از کارهاي خود لذت ببرد يا آنها را تحسين کند.وقتي درتجارتش به مشکلي بر مي خورد،حس مي کند که واقعاً نالايق است.وقتي کارش به خوبي پيش مي رود ،به خود اجازه نمي دهد که به کارش افتخار کند.صدايي در درون اوست که به او مي گويد اين به اندازه کافي خوب نيست .او هميشه به دنبال تأييد و رضايت است،ولي حتي وقتي به آن مي رسد،نمي تواند لذت ببرد.
بعد از ازدواج با کورتني چه اتفاقي براي آرون افتاد؟ازآنجايي که ذهنش را براي ديدن اشتباهات ،از قلم افتادگيها و عدم تحسين آنچه درست است تعليم داده بود،نمي توانست از خوبيهاي کورتني يا ازدواجشان خوشحال باشد.بنابراين به جاي تحسين خصايص بارز و خوب کورتني،همانند شاد و مهربان بودن او،اخلاص و فداکاري او و حمايت عاطفي عميق او از شوهرش هنگامي که در خطر از دست دادن يک مراجع مهم بود،به نقطه ضعفهاي او توجه مي کرد.اينکه تا چه حد احساساتي است،تا حدي منزوي است و به اندازه اي که او دوست دارد تميز نيست.
داستان آرون و کورتني چيزي است که در 85 درصد مواقع و دراغلب ازدواجها نادرست است .اگر خود را لايق و شايسته ندانيد،هميشه در خود و همسرتان به دنبال نقصها مي گرديد.بياييد با آن رو به رو شويم.شما با هر فردي که ازدواج کنيد برخي از خصايص مورد دلخواه شما را ندارد .مشکل اينجاست که مي خواهيم بر روي خصايصي متمرکز شويم که شريک زندگي مان فاقد آن است،و يا خصايص خوبي که دارد چشم پوشي مي کنيم و اين را حق خود فرض مي کنيم.
اگر خود را کسي مي دانيد که از خود انتقاد مي کند،بهترين کاري که مي توانيد براي خود و زندگي مشترکتان انجام دهيد اين است که خود را با تمام عيبهايي که داريد،بپذيريد.وقتي به زندگي ام در گذشته تا حال نگاه مي کنم ،به تفاوت بزرگي در نقشم به عنوان پدريا شوهر پي مي برم که زندگي برايم به وجود آورده تا خود را براي همه کاستيهايي که دارم ،ببخشم.
دين شما هرچه که باشد،پيامي براي زندگي زناشويي شما در آن نهفته است.اصطلاحات شکر گزاري،ستايش و قدرداني پادزهر سمي به نام انتقاد و برادر کشنده اش توهين و بي احترامي است.تمرين زير در شروع اين مسير به شما کمک مي کند.

تمريني براي تشکر
اقدام شماره 1:براي يک هفته نسبت به تمايل خود به انتقاد ،ديدن کاستيها ،تمرکز برچيزي که وجود ندارد و بدگويي در مورد آن آگاه باشيد .در عوض،سعي کنيد بر روي چيزي که خوب است تمرکز کنيد.به آنچه خود و ديگران دارند توجه نماييد .به دنبال چيزهايي بگرديد که آنها را تحسين کنيد.با چيزهاي ساده شروع کنيد .جهان را بستاييد.از تنفس خود،طلوع خورشيد،زيبايي باران و چشمان زيباي کودک قدرداني کنيد.کلماتي براي تشکر ادا کنيد،ولي آهسته (در اين مورد خاص به هيچ کس نگوييد.)اين کار به شما در تغيير ديد منفي تان کمک مي کند.
اقدام شماره 2:حداقل يک بار در کل هفته اورا ازصميم قلب و خالصانه تحسين کنيد.به تأثير اين تمرين بر روي خود و همسرتان توجه کنيد.اگر مي توانيد،يک روز ديگر را نيز به قدرداني و تشکراضافه کنيد و بعد يک روز ديگر را اضافه کنيد.اين تمرين را براي ديگران نيز به کار بريد-براي مثال،فرزندانتان .وقتي با شخص جديدي آشنا مي شويد ،به دنبال خصايص منحصر به فرد در او بگرديد و سپس آنها را تحسين نماييد.به ياد داشته باشيد،همه آنها بايد خالصانه و از صميم قلب باشد.متظاهر و تصنعي نباشيد .به اين خصايص مثبت توجه کنيد و از آنها لذت ببريد .سعي کنيد به افراد بگوييد که چه چيزهاي خوبي در آنها يافته ايد و آنها را تحسين مي کنيد.حداقل يک صفت خوب براي هر فرد بيابيد و عيبها و کاستيها را به فراموشي بسپاريد.
وقتي شما به تعداد روزهايي که تشکر مي کنيد بيفزاييد،سرانجام هديه اي بزرگ دريافت خواهيد کرد.شما شروع مي کنيد به بخشش خود،و بخشش و حسن نيت به جهان شما وارد مي گردد.اين همه چيز در مورد«حسن نيت شگفت آور»معنوي است.به جاي اينکه کارهاي خود را ناکامي بدانيد،از همه آنها لذت مي بريد.
يکي از با ارزش ترين هدايايي که پدر و مادر مي تواند به فرزندش بدهد اين است که او بتواند اشتباه خود را بپذيرد و بگويد :«من دراينجا اشتباه کردم.»يا «متأسفم.»اين کار بسيار مؤثر و مفيد است.زيرا به کودک اجازه مي دهد که اشتباه داشته باشد،عيب خود را بپذيرد و هنوز همه چيز مرتب باشد و خود را سرزنش نکند.به همين ترتيب ،گفتن «متأسفم.»و معنا کردنش براي همسرتان رخدادي بسيار مهم است.هرچه بيشتر زندگي خود را از تشکر و قدردانيهاي خالصانه پرکنيد،زندگيتان پربارتر و با ارزش تر خواهد بود.
منبع:هفت اصل اخلاقي براي موفقيت در ازدواج

مطالب مشابه