نویسنده:جان گاتمن

هیچ کتاب یا درمانگری نمی تواند همه مشکلات مربوط به زندگی زناشویی شما را حل کند.با گنجاندن این هفت اصل در زندگی مشترک خود،می توانید روند ارتباطتان را تغییر دهید .حتی یک تغییر کوچک و ملایم در مسیر زندگی مشترکتان ،در طول زمان تأثیر مثبت و برجسته ای خواهد داشت.نکته اینجاست که شما باید این تغییر را به وجود آورید و آن را ادامه دهید.بهبود زندگی زناشویی تان نوعی سفر است،درست شبیه همه مسافرتها ،ناباوریها را به دور بریزید ،یک قدم کوچک بردارید و بعد ببینید کجایید و قدم دیگر را بردارید .اگر در جایی گیر کردید یا قدم اشتباهی برداشتید ،دوباره بخشهای مختلف کتاب را بخوانید و ببینید شما در کجای این نقشه واقع شده اید .این گونه قادر خواهید بود تا درمسیردرست حرکت کنید.
آن گاه که حس کردید زندگی تان درمسیرخود پیش می رود،نظرات زیر را که به شما کمک می کند تا در این مسیر باقی بمانید ،بخوانید .

پنج ساعت شگفت انگیز
وقتی نتایج کار زوجهایی را که درآزمایشگاه سیاتل حضور یافته بودند پی گیری می کردیم،از آنچه زوجهایی که زندگی شان رو به بهبود بود را از آنانی همان طور باقی ماندند مجزا می کرد،متحیر شدیم.آیا ما متوجه شدیم که گروه موفق به طرز چشمگیری در زندگی خود تجدید نظر کردند ؟موضوع فراتر از این بود.ما در کمال تعجب پی بردیم که آنها تنها پنج ساعت در هفته را به زندگی مشترک خود اختصاص دادند .گرچه هر زوج برای چگونه گذراندن این پنج ساعت شیوه خاص خود را داشت ،ولی برخی از آنها بارز بودند .به طور کل،آنچه این زوجها انجام می دادند این بود که به زندگی خود در هفت اصل روندی تازه ببخشند .این شیوه چنان خارق العاده بود که من نام آن را پنج ساعت شگفت انگیز نامیدم.در اینجا آنچه را که شما نیز می توانید انجام دهید ،آورده ایم:
خداحافظی:مطمئن شوید قبل از اینکه در صبح از همسرخود خداحافظی می کنید .ازیکی از چیزهایی که قرار است در آن روز در زندگی همسرتان اتفاق بیفتد،مطلع هستید .از جلسه با رئیس و بعد ملاقات با دکتر گرفته تا داشتن تماسی تلفنی با یکی از دوستان قدیمی.
زمان لازم:2 دقیقه در یک روز *5روز کاری
جمع:10 دقیقه
دیدار مجدد:مطمئن شوید که در آخر هر روز کاری گفت و گویی خواهید داشت که از شدت استرس و تنش می کاهد (به تمرین شماره 2 فصل 5 مراجعه کنید).
زمان لازم:20 دقیقه در یک روز *5 روز
جمع:1 ساعت و 40 دقیقه
تحسین و قدردانی:هر روز راهی را بیابید که با محبت صادقانه و صمیمی از همسر خود قدردانی کنید.
زمان لازم :5 دقیقه در یک روز*7 روز
جمع:35 دقیقه
محبت:در طول زمانی که در کنار هم هستید همدیگر را مورد مهر و محبت قرار دهید.حتماً قبل از خواب به یکدیگر مهر بورزید .به این کار به عنوان عملی نگاه کنید که هرگونه ناراحتی کوچکی را که در طول روز برای شما به وجود آمده ،از بین می برد.به عبارت دیگر،مهر و محبت را به عنوان بخشش همسرتان بدانید .
زمان لازم:5 دقیقه در یک روز*7 روز
جمع:35 دقیقه
با هم بیرون رفتن برای یک روز در هفته:این مورد می تواند راهی آرامش بخش و کم تنش برای برقراری ارتباط با هم باشد.از یکدیگر سؤالاتی بپرسید تا نقشه عشق قلبتان را به روز کند و شما را به یکدیگر نزدیک تر نماید.(البته اگر لازم باشد،می توانید در مورد مسائل زناشویی و یا دعوایی که در این هفته داشته اید با هم صحبت کنید.)به سؤالهایی که از همسر خود می خواهید
بپرسید فکرکنید.(مثلاً «هنوز هم به تغییر دکوراسیون اتاق خواب فکر می کنی؟»،«سفر بعدی ما به کجا خواهد بود؟»یا«این روزها در مورد رئیست چه نظری داری؟»
زمان لازم:2 ساعت هفته ای یک بار
جمع:2 ساعت
جمع کل:پنج ساعت!
همان طورکه می بینید ،مقدار زمانی که شما صرف ایجاد این تغییرات می کنید بسیار اندک است.با این حال،همین پنج ساعت به ازدواج شما و ماندن در مسیر صحیح کمک بزرگی خواهد کرد.
به یاد داشته باشید ،اگر هر روز اندکی از وقت خود را صرف زندگی زناشویی خود بکنید ،تأثیر بیشتری بر سلامتی و طول عمر شما خواهد داشت.تا اینکه برای کسب سلامتی به باشگاههای ورزشی بروید.

ردیاب ضعیف در زندگی زناشویی
برخی کارشناسان ازدواج ادعا می کنند که دلیل عمده ناراحتی در ازدواج این است که زن و شوهرها توقعات خود را از یکدیگر را کاملاً می شکافند .با کم کردن از این توقعات ،مشاجرات از بین می رود وکمتر احتمال دارد که ناراحت شوید.ولی دکتر دونالد بوکام،از دانشگاه کالیفرنیای شمالی،این عقیده را با مطالعه استاندارهای زوجین و توقعات آنها از یکدیگر به طورکلی باطل نمود.او دریافته است مردمی که توقعات بالایی برای زندگی مشترک خود دارند ،معمولاً به بالاترین حد کیفیت در ازدواج می رسند.این نظریه پیشنهاد می کند که با نگه داشتن ارتباطتان در استاندارهای بالا،احتمال بیشتری دارد تا به نوعی از ازدواج دست یابید که به آن تمایل دارید تا اینکه به راه دیگر نگاه کنید و بگذارید همه چیز افت پیدا کند.
تحقیق ما،بر زوجهای به تازگی ازدواج کرده،یافته بوکام را تأیید نمود.در تحقیق ما،زوجهایی که با دید منفی بسیار بالایی در ازدواج تطابق حاصل کرده بودند (آزار و اذیت،فاصله احساسی )،سالهای بعد کمترخوشحال و یا راضی بودند.آنهایی که سازگاری با دید منفی را رد کرده بودند،و پافشاری می کردند زمانی که خشم و بی اعتنایی تهدید به گسترش می کرد،با آرامش با یکدیگر
رو به رو شوند بنابراین سالها بعد زندگی رضایتمند و شادتری داشتند.
این یافته ها پیشنهاد می کنند که هرازدواجی باید مجهز به سیستم زنگ خطری درونی و فطری باشد تا هروقت کیفیت زناشویی شما رو به زوال بود،به صدا در آید و شما را آگاه کند.
یک بار شخصی به من گفت برای مردان در زبان انگلیسی جمله ی ترسناکی وجود دارد .«بیا تا در مورد ارتباطمان با هم صحبت کنیم.»حقیقت این است که این کلمات برای تعداد کثیری از زنان نیز ترسناک است.بهترین راه غلبه بر این ترس این است که در مورد ارتباط خود وقتی که هنوز همه چیز کوچک است و طوفانی به وجود نیامده تا کلی خرابی به بار آورد.با هم صحبت کنید.آن زنگ خطر به شما کمک می کند تا این کار را انجام دهید.
در اینجا سؤالاتی وجود دارد تا هر هفته از خود بپرسید .آنها شما را در ارزیابی ارتباطتان راهنمایی می کنند .تنها به خاطر داشته باشید ،در مورد این مسائل با شروعی ملایم و بدون استفاده از انتقاد و توهین با همسرتان صحبت کنید.(مواظب باشید که این مسائل را درست قبل ازخواب مطرح نکنید.زیرا بر روی خواب شما تأثیرمی گذارد.)
دستور العمل:این پرسشنامه را جهت ارزیابی اینکه امور در بین شما دو نفر امروز چگونه بوده است و اینکه آیا تمایل دارید آنها را مطرح کنید ،به کار برید.هرتعدادی را که می خواهید ،با هم بررسی کنید .چنانچه بیش از چهار مورد را بررسی کردید،در مورد صحبت درباره آنها با همسرتان در سه روز آینده فکر کنید-البته با آرامش.
1.من تندی کردم.
2.حس می کنم از لحاظ عاطفی فاصله گرفته ایم.
3.تنش بسیاری بین ما وجود دارد.
4.فکر می کنم دوست دارم جای دیگری باشم.
5.حس می کنم تنها هستم.
6.عصبانی بوده ام.
7.از همدیگر بی اطلاع بوده ایم.
8.حس می کنم عواطف شریکم خارج از دسترس من است.
9.شریکم در مورد آنچه من فکر می کنم نظری ندارد.
10.ما تحت استرس زیادی هستیم و ضرر زیادی به ما وارد کرده است.
11.آرزو می کنم که ای کاش الان به هم نزدیک تر بودیم.
12.بارها خواسته ام که تنها باشم.
13.همسرم تندی کرده است.
14.همسرم از لحاظ عاطفی فاصله گرفته است.
15.به نظر می رسد که توجه همسرم به جای دیگری جلب شده است.
16.همسرم عصبانی است.
17.در مورد اینکه همسرم به چه فکر می کند نظری ندارم.
18.همسرم بارها خواسته با هم صحبت کنیم.
19.ما واقعاً نیاز داریم با هم صحبت کنیم.
20.ما با هم خوب ارتباط برقرار نمی کنیم.
21.بیش از حد معمول با هم دعوا می کنیم.
22.به تازگی مسائل کوچک حاد می شوند.
23.ما احساسات یکدیگر را خدشه دار می کنیم.
24.در زندگی ما شادی و سرگرمی چندانی وجود ندارد.

خود را عفو کنید
بعد از اجرای این هفت اصل،احتمالاً برای شما روشن است که هیچ چیز همانند انتقاد سازنده نیست.انتقاد دردناک است.برخلاف شکایت-درخواستی
ویژه برای تغییر-انتقاد زندگی زناشویی را بهتر نمی کند ،قطعاً آن را بدتر می کند.چه چیز سبب می شود یکی از زوجین همیشه منتقد باشد؟ما دو خاستگاه یافته ایم.اولی ،شریکی است که از لحاظ عاطفی بی اعتناست .اگر ناتالی به شکایت خود از یوحنا در مورد گذاشتن روزنامه در حمام ادامه دهد و او به ناتالی توجه نکند،ناتالی بلافاصله انتقاد از او را از سر می گیرد و به جای اینکه مؤدبانه به او یاد آوری کند که آنها را در سطل زباله بیندازد ،او را شلخته خطاب می کند .این تغییر درشیوه ناتالی قابل درک است،ولی به زندگی آنها چندان کمکی نمی کند،زیرا انتقاد او یوحنا را بی اعتناتر می کند.تنها راه بیرون آمدن از این وضعیت این است که هر دوی آنها تغییر کنند،که البته آسان نخواهد بود.شجاعت بسیار می خواهد تا در مقابل شریکی بی اعتنا،انتقاد نکرد.بسیار شجاعت می خواهد که به شریکی اعتنا نمود که دائم عیب تو را تکرار می کند.
منبع دیگر انتقاد در زندگی زناشویی از درون سرچشمه می گیرد .این مورد به عدم اعتماد به نفس مربوط می شود که در طول دوره ای از زندگی فرد،به خصوص دوران کودکی او،به وجود آمده است.به عبارت دیگر،با انتقاد از خود شروع می شود.آرون حقیقتاً نمی تواند از کارهای خود لذت ببرد یا آنها را تحسین کند.وقتی درتجارتش به مشکلی بر می خورد،حس می کند که واقعاً نالایق است.وقتی کارش به خوبی پیش می رود ،به خود اجازه نمی دهد که به کارش افتخار کند.صدایی در درون اوست که به او می گوید این به اندازه کافی خوب نیست .او همیشه به دنبال تأیید و رضایت است،ولی حتی وقتی به آن می رسد،نمی تواند لذت ببرد.
بعد از ازدواج با کورتنی چه اتفاقی برای آرون افتاد؟ازآنجایی که ذهنش را برای دیدن اشتباهات ،از قلم افتادگیها و عدم تحسین آنچه درست است تعلیم داده بود،نمی توانست از خوبیهای کورتنی یا ازدواجشان خوشحال باشد.بنابراین به جای تحسین خصایص بارز و خوب کورتنی،همانند شاد و مهربان بودن او،اخلاص و فداکاری او و حمایت عاطفی عمیق او از شوهرش هنگامی که در خطر از دست دادن یک مراجع مهم بود،به نقطه ضعفهای او توجه می کرد.اینکه تا چه حد احساساتی است،تا حدی منزوی است و به اندازه ای که او دوست دارد تمیز نیست.
داستان آرون و کورتنی چیزی است که در 85 درصد مواقع و دراغلب ازدواجها نادرست است .اگر خود را لایق و شایسته ندانید،همیشه در خود و همسرتان به دنبال نقصها می گردید.بیایید با آن رو به رو شویم.شما با هر فردی که ازدواج کنید برخی از خصایص مورد دلخواه شما را ندارد .مشکل اینجاست که می خواهیم بر روی خصایصی متمرکز شویم که شریک زندگی مان فاقد آن است،و یا خصایص خوبی که دارد چشم پوشی می کنیم و این را حق خود فرض می کنیم.
اگر خود را کسی می دانید که از خود انتقاد می کند،بهترین کاری که می توانید برای خود و زندگی مشترکتان انجام دهید این است که خود را با تمام عیبهایی که دارید،بپذیرید.وقتی به زندگی ام در گذشته تا حال نگاه می کنم ،به تفاوت بزرگی در نقشم به عنوان پدریا شوهر پی می برم که زندگی برایم به وجود آورده تا خود را برای همه کاستیهایی که دارم ،ببخشم.
دین شما هرچه که باشد،پیامی برای زندگی زناشویی شما در آن نهفته است.اصطلاحات شکر گزاری،ستایش و قدردانی پادزهر سمی به نام انتقاد و برادر کشنده اش توهین و بی احترامی است.تمرین زیر در شروع این مسیر به شما کمک می کند.

تمرینی برای تشکر
اقدام شماره 1:برای یک هفته نسبت به تمایل خود به انتقاد ،دیدن کاستیها ،تمرکز برچیزی که وجود ندارد و بدگویی در مورد آن آگاه باشید .در عوض،سعی کنید بر روی چیزی که خوب است تمرکز کنید.به آنچه خود و دیگران دارند توجه نمایید .به دنبال چیزهایی بگردید که آنها را تحسین کنید.با چیزهای ساده شروع کنید .جهان را بستایید.از تنفس خود،طلوع خورشید،زیبایی باران و چشمان زیبای کودک قدردانی کنید.کلماتی برای تشکر ادا کنید،ولی آهسته (در این مورد خاص به هیچ کس نگویید.)این کار به شما در تغییر دید منفی تان کمک می کند.
اقدام شماره 2:حداقل یک بار در کل هفته اورا ازصمیم قلب و خالصانه تحسین کنید.به تأثیر این تمرین بر روی خود و همسرتان توجه کنید.اگر می توانید،یک روز دیگر را نیز به قدردانی و تشکراضافه کنید و بعد یک روز دیگر را اضافه کنید.این تمرین را برای دیگران نیز به کار برید-برای مثال،فرزندانتان .وقتی با شخص جدیدی آشنا می شوید ،به دنبال خصایص منحصر به فرد در او بگردید و سپس آنها را تحسین نمایید.به یاد داشته باشید،همه آنها باید خالصانه و از صمیم قلب باشد.متظاهر و تصنعی نباشید .به این خصایص مثبت توجه کنید و از آنها لذت ببرید .سعی کنید به افراد بگویید که چه چیزهای خوبی در آنها یافته اید و آنها را تحسین می کنید.حداقل یک صفت خوب برای هر فرد بیابید و عیبها و کاستیها را به فراموشی بسپارید.
وقتی شما به تعداد روزهایی که تشکر می کنید بیفزایید،سرانجام هدیه ای بزرگ دریافت خواهید کرد.شما شروع می کنید به بخشش خود،و بخشش و حسن نیت به جهان شما وارد می گردد.این همه چیز در مورد«حسن نیت شگفت آور»معنوی است.به جای اینکه کارهای خود را ناکامی بدانید،از همه آنها لذت می برید.
یکی از با ارزش ترین هدایایی که پدر و مادر می تواند به فرزندش بدهد این است که او بتواند اشتباه خود را بپذیرد و بگوید :«من دراینجا اشتباه کردم.»یا «متأسفم.»این کار بسیار مؤثر و مفید است.زیرا به کودک اجازه می دهد که اشتباه داشته باشد،عیب خود را بپذیرد و هنوز همه چیز مرتب باشد و خود را سرزنش نکند.به همین ترتیب ،گفتن «متأسفم.»و معنا کردنش برای همسرتان رخدادی بسیار مهم است.هرچه بیشتر زندگی خود را از تشکر و قدردانیهای خالصانه پرکنید،زندگیتان پربارتر و با ارزش تر خواهد بود.
منبع:هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج