نویسنده:باربارادی آنجلس
مترجم:هادی ابراهیمی

ضعف مهلک (2)
خشم
ـ نامزدم خلق و خویی وحشتناک دارد .من در ترس همیشگی از او زندگی می کنم .
ـ با کوچکترین چیزی تحریک می شود ؛ به طوری که مجبورم پاورچین پاورچین در خانه راه بروم .
ـ عالی ، گرم و صمیمی است .اما همین که چیزی مطابق میل او نباشد ، جیغ می کشد ،«داد و قال سر می دهد و نق نق می کند ».
زندگی با شخصی عصبانی همچون زندگی با یک «بمب ساعتی »است . هرگز نخواهید دانست چه وقت منفجر خواهد شد .بنابراین در تنش و ترس همیشگی از او به سر خواهید برد .وقتی عاشق کسی هستید که حمله های عصبانیت دارد ،احساس می کنید که توسط خشم او کنترل می شوید و این خشم شما را از اینکه حقیقتاً آسوده باشید و آرامش داشته باشید باز می دارد ؛ زیرا مایل نیستید غافلگیر شوید .
خشم ،یک تروریست است .او کسانی را که بر سر راهش قرار می گیرند ، گروگان می گیرد .وقتی نامزد /همسرتان مشکل عصبانیت دارد ، سعی می کنید خود را با اوضاع وفق دهید و قسمت هایی از خود را ویرایش کنید تا موجبات ناراحتی و عصبانیت او را فراهم نکرده باشید .
در اینجا منظورم تظاهرات طبیعی و حتی سالم خشم نیست :همسرتان یک ساعت دیر به خانه می آید و به شما تلفن نمی زند و شما صدایتان را بلند می کنید تا به او بگویید که عصبانی هستید .همسرتان فراموش می کند تلفن مهمی را که به شما شده بود ، به شما خبر بدهد و شما نیز با صدایی ناراحت بر سرش داد می کشید .بچه تان لاک شما را روی فرش می ریزید و شما به عصبانیت او را دعوا می کنید .
آن نوع خشم که ضعفی مهلک و مخرب به شمار می آید ، خشمی است که غیر عادی و نامتناسب باشد .

آیا نامزد /همسرتان تندخو و پرخاشگر است ؟
در زیر برخی از نشانه های هشدار که حاکی از این هستند که نامزد / همسرتان در رابطه با خشم مشکل جدی دارد ، آورده شده است :
ـ هنگامی که برخی از چیزهای کوچک مطابق میل او نیستند ، از کوره در
می رود و خشم خود را بر روی کسانی که در اطرافش باشند ، خالی می کند .
ـ هنگامی که با نظر او موافق نیستید ، با فریاد ، بد دهنی ،تهدید و دیگر رفتارهای واکنشی و نامتناسب پاسخ می دهد .
ـ کم حوصله و بی طاقت است و از اینکه مجبور باشد منتظربماند یا در پشت ماشینی رانندگی کند که به کندی حرکت می کند و یا اینکه گوشی را نگه دارد ، بسیار ناراحت و عصبانی می شود .هنگامی که چیزی را توضیح می دهید ، نمی تواند با حوصله به شما گوش کند .
ـ هنگامی که از او می خواهید تا کار ساده ای را برایتان انجام دهد ، حالت تدافعی می گیرد و مخالفت می کند .
ـ هنگامی که به او در این رابطه که چگونه رفتارش شما را تحت تأثیر قرار می دهد توضیح می دهید ، احساس می کند به او حمله شده است و متقابلاً بی رحمانه به شما حمله می کند .
ـ خشم خود را با کوبیدن در ،تلفن را به روی شما قطع کردن ، اتاق را ترک کردن ، از خانه رفتن ، شب ها جدا روی کاناپه خوابیدن و …بروز
می دهد.
ـ خلق و خوی او به ناگهان از وضعیتی مهربان ؟ گرم و صمیمی در عرض تنها چند ثانیه به وضعیتی عصبانی تغییر می کند .
ـ وقتی کاری را که می خواهد برایش انجام نمی دهید یا مرتکب اشتباهی می شوید ، آمادگی او برای اینکه بر سرتان داد بزند و شما را تحقیر کند ، بالاست .
ـ بارها در مکان های عمومی نظیر رستوران ها ، مراکز خرید ، خانه ی دوستان و …صدایش را بلند می کند و یا عصبانی می شود .
ـ خشم خود را به صورت فیزیکی و با زدن و پرت کردن اشیاء و هل دادن و زدن شما و بچه های تان نشان می دهد .
شناسایی کسی که در رابطه با عصبانیت مشکلات جدی دارد ، از شناسایی دیگر نقطه ضعف ها ساده تر است .هیچ کس یک شبه به فردی پرخاشگر و تندخو مبدل نمی شود و شما می توانید نشانه هایی که حاکی از این مشکل نامزد /همسرتان هستند و تعدادی از آن ها نیز درفهرست پیش قید کرده ام را از همان ابتدای رابطه تشخیص دهید .این نشانه ها همچون جرقه هایی هستند که از آتشی که در راه است ، خبر می دهند .مهمترین نکته ای که باید به یاد داشته باشید این است که :هرگز نشانه های هشدار را که حاکی از مشکل تندخویی نامزد /همسرتان می باشند ، نادیده نگیرید .به احساسات غریزی و درونی خود اعتماد کنید و اجازه ندهید وحشت زده شوید .احساسات خود را نادیده نگیرید و هرگز آن ها را توجیه نکنید .
چنانچه برخی از نشانه های پیش در رابطه با نامزد /همسرتان صدق می کند ، باید سریعاً اقدام کنید و با مشکل مقابله نمایید و اصرار بورزید که او حتماً کمک بگیرد .
چنانچه بسیاری از نشانه های پیش در رابطه با نامزد /همسرتان صادق هستند ، در رابطه ای بسیارمختل و نادرست هستید و باید به نامزد /همسر خود اولتیماتوم بدهید تا از رفتار آزاردهنده ی خود دست بردارد و گرنه او را ترک می کنید .باید با این حقیقت که نقش «قربانی »را در این بازی برگزیده اید ، مقابله کنید و برای درک اینکه چرا چنین «پیش نویسی »دارید ، نزد مشاور و روانکاو بروید .
و چنانچه بیشتراغلب نشانه های پیش در رابطه با نامزد /همسرتان صدق می کنند ، فوراً همین حالا از این رابطه خارج شوید .حتی اگر نامزد / همسرتان توافق کند که حتماً کمک بگیرید ، بسیارطول خواهد کشید تا بتواند مشکل خود را حل کند و عصبانیت اش را کنار بگذارد .موضوع این است که نباید حتی یک روز دیگر نیز با شما بدرفتاری شود .از خودتان مراقبت کنید و نیز نزد روانشناس بروید تا اعتماد به نفس و حس عزت نفس و احترام به خود را دوباره باز یابید .

چرا نامزد /همسرتان تا بدین حد تندخو است ؟
دلایل بسیاری وجود دارند که چرا مردم تندخو و عصبانی بار می آیند :
اگر درکودکی از لحاظ جسمانی ، کلامی و یا جنسی با آن ها بدرفتاری شده باشد ، خشم سرکوب شده ی زیادی را در خود انبار کرده اند .این خشم سرکوب شده را بزرگسالی که از امنیت نسبی برخوردار هستند ، به شکل عصبانیت و پرخاشگری بیرون می ریزند .
اگر در کودکی به واسطه ی طلاق ، عدم حضور پدر یا مادر و یا مرگ یکی از والدین ، احساس «غیرخوب »یا به عبارتی احساس «دوست داشته نشدن »و نیز طرد شدگی داشته باشند ،آن خشم کودکی ، خود را در بزرگسالی به شکل عصبانیت با کسانی که آن ها را دوست دارند (ترک کنندگان بالقوه )نشان خواهد داد .
اگر در کودکی احساس ناتوانی و ضعف داشتند :نتوانستند والدین خود را که الکلی بودند ، نجات دهند و به بیچارگی تمام شاهد آزار و اذیت یک والد خود توسط دیگری بودند ، هرگز اجازه که احساسات خود را بیان کنند ، نداشتند ، در بزرگسالی عجز و درماندگی کودکی خود را با بروز خشم و عصبانیت جبران می کنند .
بیشتر درباره ی این موضوع که چگونه بسیاری از ما در کودکی اجازه نداشتیم که احساسات خود را به رشته ی تحریر در آوریم و یا به زبان آوریم صحبت کردیم .اگرکودکی یکی از سه حالتی را که در بالا ذکر کردم تجربه کند ، طبیعتاً غم و اندوه عظیمی را تجربه خواهد کرد .اگرکه نتواند با اندوه خود تماس برقرار و آن را احساس کند ، آن را به شکل خشم و عصبانیت بروز خواهد داد .
اندوه سرکوب شده در دوران کودکی به شکل تندخویی و عصبانیت در بزرگسالی نشان داده خواهد شد .
از این روست که سعی در کنترل رفتار پرخاشگرانه و خشم ، صورتی بی فایده از درمان است .از آنجا که به «علت »نمی پردازد .خشم یک نشانه و «معلول »است .
هرچند که نشانه ای کاملاً «غیرقابل قبول »و ناخوشایند و حاکی از آسیب و غم عمیق فرد عصبانی است .درمان خشم بدون درک عامل به وجود آورنده آن تنها راه حلی موقتی و حتی خطرناک است .گفتار درمانی سنتی و روانکاوی نیز به تنهایی برای کمک به فردی که از خشم سرکوب شده ی کهنه و مزمن در رنج است ، کافی نیست .کار عاطفی و تجربی نظیر نقش گذاری روانی و فرمول های فیزیکی آزادسازی خشم نظیر ضربه زدن به کیسه ی بوکس ، جیغ کشیدن توی بالش و استفاده از باتون برای ضربه زدن و کار با «کودک درون »همه و همه از ملزومات کمک به شخص می باشند ؛ به طوری که بتواند خشم خود را به اندوه تبدیل کند و نهایتاً التیام یابد .

در برنامه های رادیویی که داشتم ، هر روز سؤالاتی از این قبیل پرسیده می شدند :«چرا زنم به طور ناگهانی کنترل خود را از دست می دهد و به شخصی تندخوی و پرخاشگر تبدیل می شود ؟ »
پاسخ من همواره یک چیز است :
«سؤالاتی که مطرح می کنید ، اصولاً اشتباه است .سؤال درست این است که «چرا من چنین رفتاری را تحمل می کنم ؟ »و سپس از خودتان بپرسید :«با این رفتار او چه کار خواهم کرد ؟ »
تلاش در جهت درک خشم و عصبانیت نامزد /همسرتان مانعی ندارد در صورتی که :
1 ـ نامزد /همسر شما متعهد شده باشد به منظور التیام خشم خود کمک جدی دریافت کند .
2 ـ نامزد /همسر شما در جهت گرفتن آن کمک اقدام نیز کرده باشد .
3 ـ نامزد /همسرتان تغییرات محسوس و قابل ملاحظه ای در جهت مثبت کرده باشد .
اما بیشتر اوقات همسران انسان های تندخوی و عصبانی ، نیروی خود را بیشتر صرف کمک به همسر عصبانی خود می کنند تا به احساسات خود در قبال رفتار بدی بپردازند که با آن ها می شود .

چرا شخصی تند خوی را به سمت خود جذب می کنید ؟
هرگز کسی خودآگاه و دانسته به دنبال همسری تندخوی و عصبانی نمی گردد . همانگونه که صحبت کردیم ، این برنامه ریزی ناخودآگاه روحی تان است که در نهایت شما را به انتخاب فردی عصبانی سوق می دهد .برخی از دلایل این امر اینها هستند :
ـ در کودکی یک یا هر دوی والدین شما عصبانی بودند و خشم و عشق برای شما با یکدیگر تداعی معانی دارند .اگربا فردی فوق العاده تندخوی و پرخاشگر بزرگ شدید و به بسیاری از نشانه هایی عادت دارید که بیشتر در فهرستی آن ها را آوردم ،این امکان وجود دارد که ظرفیت فوق العاده بالایی برای تحمل رفتار«عصبی »و پرخاشگری کسب کرده باشید .چرا که در خانواده و زندگی شما طبیعی به حساب می آمد .دراین گونه موارد برنامه ریزی احساس تان به شما می گوید :«کسانی که مرا دوست دارند ، از من عصبانی می شوند »به عبارتی این همان تصمیم ناخودآگاهی است که در کودکی گرفته اید .سپس شما کسی را ملاقات می کنید که زیاد داد می زند و بارها کنترل خود را از دست می دهد و از کوره در می رود .و اگر که ممکن است خودآگاه چنین رفتاری را زیاد نپسندید ، اما چندان هم معتقد نیستید که او مسئله اش جدی باشد .موضوع غم انگیز این است که کسانی که در کودکی مورد آزار و اذیت جسمانی و یا کلامی قرار گرفته اند ، در بزرگسالی آمادگی دارند همسرانی «کتک خور »بشوند .این امکان وجود دارد که اینگونه افراد «کتک زن »نیز بشوند .(دراین باره بعداً صحبت خواهیم کرد ).
ـ اعتماد به نفس و خودباوری شما پایین است و «قربانی »سهل الوصولی برای یک همسر «آزار دهنده »می باشید .اگرخودتان را قبول ندارید و با احساس ضعف زیادی زندگی می کنید ، برای یک فرد «تندخوی » همسری مطلوب خواهید بود .چرا که احتمالاً به راحتی وحشت زده و ناراحت می شوید .
ـ به راحتی نمی توانید خشم و عصبانیت خود را ابراز کنید .عمیقاً باور دارم که ناخودآگاه کسانی را به خود جذب می کنیم که نقطه ی مقابل ما هستند ؛ تا عدم تعادلی را که در شخصیت خودمان نهفته است ،التیام دهیم .مردی که از لحاظ عاطفی و روحی «بسته »است ، شاید زنی را به خود جذب کند که فوق العاده با احساسات خود در تماس باشد به طورمثال می تواند به راحتی گریه کند .زنی که نمی تواند عصبانیت و یا هرگونه احساسات منفی خود را بروز دهد ، ممکن است مردی را به خود جذب کند که کمی «بیش از حد » عصبانی می شود .به علاوه همانگونه که در اولین کتابم :«رازهایی درباره ی عشق »توضیح داده ام ، این امکان وجود دارد که احساساتی که شما در خود سرکوب می کنید ، نامزد /همسرتان از خود نشان دهد . وقتی که عصبانیت خود را به وسیله ی مکانیزم های دفاعی ، «سرکوب کردن »و «انکار »مهار می کنید ، نامزد /همسرتان آن ها را به طرزی افزوده از خود بروز می دهد .
منبع:کتاب آیا تو آن گمشده ام هستی